Alle Witze

Kommt ein Ostfriese in die Bäckerei: "Kann ich 29 Brötchen haben?" "Aber gerne, aber warum nehmen Sie nicht rund 30 Stück?" "Nee, das wird mir dann doch zu teuer, und vor allem, wer soll die denn alle essen?"

Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten sich öfter mal baden!" "Aber ich bade doch jeden Tag!" "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln."

"Wie wars in Italien? Hast du Schwierigkeiten mit der Sprache gehabt?" "Ich nicht. Aber die Italiener."

Warum sind in Ostfriesland rechts die Gräben um einiges tiefer? Weil die Ostfriesen meist mit einer Keule unterwegs sind.

Gut Dung will Weile haben.

Kommt ein Mäuserich völlig ausgelaugt in sein Mauseloch gekrochen. Dort trifft er seinen Freund. "Wie siehst du denn aus?" "Ja", sagt der Mäuserich, "ich habe mit einer Giraffe geschlafen." "Aber das ist doch nichts Besonderes." "Doch, mein Lieber. Die hat immer gesagt: >Lieb mich, küß mich, lieb mich, küß mich .. .<"

Der junge Pfarrer ist über das tiefausgeschnittene Kleid seiner Haushälterin entsetzt. "Schuld daran war nur der Teufel," will sie sich rechtfertigen, "er hat mich zum Kauf verführt." Tadelt der Geistliche: "Und warum haben Sie dann nicht gesagt: Weiche von mir Satan!?" "Habe ich doch auch getan, Hochwürden. Aber dann hat er von weitem gerufen: Auch von hier aus besehen, steht es dir noch ausgezeichnet!"

Ein Ostfriese übernachtet in München. Als er zu Bett gehen will, hört er einen Mann auf der Straße schreien: "Feuer, Feuer!" "Komische Sitten hier", brummt der Ostfriese, öffnet das Fenster und wirft sein Feuerzeug hinunter.

Garagentapezierer

Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte: "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?""Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht." "Ach so", meint Klein Erna, "wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar."

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind campen. Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich hin und schlafen ein. Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen Freund an: "Watson, schauen Sie zum Himmel und sagen Sie mir, was sie sehen!" Watson: "Ich sehe unzählige Sterne" Holmes: "Was schließen Sie daraus?" Watson überlegt einen Moment: "Astronomisch gesehen schließe ich, dass es Millionen von Galaxien und Milliarden Planeten gibt. Astrologisch stelle ich fest, dass der Saturn im Sternbild des Löwen steht. Horologisch folgere ich, dass es ungefähr viertel nach drei Uhr morgens ist. Theologisch erkenne ich, dass Gott mächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch nehme ich an, dass Morgen ein wunderschöner Tag sein wird. "Und was folgern Sie?" Holmes: "Dass irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..."

Und da war dann noch der Ostfriese, der hinter der Kerze einen Spiegel aufstellte, nur um den zweiten Adventssonntag zu feiern.

Was ist ein Furz? Der verzweifelte Versuch, den Arsch zum Reden zu bringen.

Wer war der erste Bodybuilder ? Jesus...Der hatte sooo ein Kreuz.

Ratenzahlungen-Akzeptierer

Gemüse-Mäc-Esser

Komm raus, du Feigling, du sollst nur pissen!

IBM : Intrigante, brutale Management-Methoden

Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm?

Ist man länger tot wenn man früher stirbt?

Wie sieht es aus, wenn ich in einem Zug sitze, der mit Lichtgeschwindigkeit fährt und eine Taschenlampe einschalte? Und bin ich schneller als das Licht, wenn ich diesem Zug einen Schritt nach vorn gehe?

Wie verfärbt sich ein Chameleon wenn es auf einem karierten Sofa sitzt?

Und warum liegen die Blätter in Afrika so hoch? Weil die Giraffen so lange Hälse haben.

Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm?

Rapper rappen, Rockstars rocken, aber was machen dann Popstars?

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

Buttertoastesser