Alle Witze

Ein Häschen kommt zum Bäcker und fragt: "Hast du Karotten?" Der Bäcker:" Nein ich habe nur Semmeln, Brot usw." Am 2. Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hast du Karotten?" Der Bäcker:" Nein ich habe dir schon gesagt, ich habe nur Semmeln und Brot! Wenn du noch einmal fragst, hau ich dir eine in die Fresse!" Am 3. Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hast du Karotten?" Der Bäcker zögert nicht, und haut ihm eine in die Fresse. Am 4. Tag kommt das Häschen wieder und fragt:" Hast du Karottensaft

Wie enstehen Mönche und Nonnen? -Zellteilung

Dieselhandschuhtanker

Monika fährt mit dem Fahrrad einen Fußgänger an. - "Zum Donnerwetter, kannst du denn nicht achtgeben!" schimpft der Mann. "Gestern hast du mich schon einmal angefahren!" - "Ent ... Entschuldigung", stottert Monika, "ich habe Sie nicht wiedererkannt."

"Mutti, Mutti. Warum läuft denn der Papi immer im Zick - Zack?" "Stör' mich nicht, Kind. Du siehst doch, daß ich ziele!"

Alle Kinder sitzen im Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

Lehrer: "Angenommen, eine Mutter will zehn Äpfel an ihre sechs Kinder verteilen. Wie macht sie das?" Fritz: "Sie macht Apfelmus, Herr Lehrer!"

Verärgert betritt Brösel den Laden: "Diesen Hammer hier will ich umtauschen!" "Warum, mein Herr?" "Der trifft ja bloß immer daneben!"

Bügelhilfebenutzer

In den Lüften fliegt ein Geier von unten sieht man seine... -Ach das is n Kranich der hat ja sowas garnich!

"Aus Mexiko habe ich mir einen Chinchilla mitgebracht." "Keine Sorge, das bekommt man heutzutage mit Penicillin schnell wieder weg!"

Völlig zerknirscht sucht der flotte Egon einen Arzt auf. "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Dieser rote Fleck in meinem rechten Auge macht mich ganz verrückt. Was kann das nur sein? Vielleicht eine schwere Krankheit?" Doktor: "Sind Sie verheiratet?" Egon: "Ja!" Arzt: "Kommen Sie Ihren ehelichen Verpflichtungen regelmäßig nach?" Egon siegesbewußt: "Oh, ja, Herr Doktor, fast jede Nacht!" Doktor: "Haben Sie eine Freundin?" Egon noch siegesbewußter: "Aber Herr Doktor, eine Freundin lastet mich nicht aus, ich habe zwei. - Und wenn Sie es genau wissen wollen, auch mit diesen beiden pflege ich jeden Tag nach Dienstschluß ein Schäferstündchen." Doktor: "Ja mein Lieber, die Sache ist klar, Sie lieben auf Reserve."

Frühblütenflugallergiker

Bei3000UmdrehungenHochschalter

Gruppenzwang-Raucher

Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!" "Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!" "Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"

Der Pfarrer besucht das Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling: "Sie sind auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!" "Stimmt, Hochwürden, aber darauf nehmen die ja heute keine Rücksicht mehr!"

"Wir stellen nach Leistung auf, nicht nach Tattoos!" (Jogi Löw, deutscher Bundestrainer)

"Wie nennt man einen Mann, der dauernd weiterspricht, obwohl ihm niemand zuhören will?" ... "Einen Lehrer, Herr Lehrer!"

Der Meteorologe diktiert seiner Sekretärin den Wetterbericht für das Wochenende: "Vormittags heiter, später bewölkt und gegen Abend schauerartige Regenfälle." "Schade", sagt die Sekretärin, "am Sonntag wäre ich gern mit meinem Verlobten ausgefahren." "Na gut", sagt der Meteorologe, "dann streichen Sie die schauerarti­gen Regenfälle."

Zwei Ostfriesen unterhalten sich über das Wetter. "Es wird Regen geben", stellt der eine fest. "Ja, die Tornados fliegen so tief."

Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen: "Husch husch, in's Brettchen..."

Neben Herrn Müller hält plötzlich mit quietschenden Reifen ein Sportwagen; das Fenster wird heruntergekurbelt: "Wo bin ich hier?" Herr Müller: "In der Bismarckstraße." Der Fahrer: "Bitte keine Einzelheiten: in welcher Stadt?!"

Unser Papagei kann alles nachmachen, sogar Peterchens Flötenspiel." "Ist ja toll! Und wie hält er die Flöte?"

Der kleine Michael wird nachts wach, tapst ins Schlafzimmer seiner Eltern und kräht: "Papi, bring mir bitte ein Glas Wasser, ich kann ja solange Mamis Bett schaukeln!"

Zwei Mäuse rennen vor einem Elefanten davon. Eine dreht sich noch einmal um und sagt stolz: "Sieh mal, was wir für einen Staub machen!"

"Hör mal", sagt Petermann zu seinem Freund, "du solltest deine Braut mal zum Arzt schicken." -"Warum denn?" - "Sie hat im Bett immer so kalte Füße!"

Ein Ostfriese auf dem Markt: "Bitte zehn Kilo Kartoffeln." "Große, kleine oder mittlere?" "Geben sie mir die kleinen Kartoffeln. Ich soll nämlich wegen meines Rückens nichts schweres tragen!"

Zwei Süddeutsche treffen sich an der Nordsee. Nachdem sie sich über das Woher und Wohin ausgefragt haben, genießen sie schweigend die Schönheit des Meeres. "M'r soll net glauba", bricht endlich der eine das Schweigen, auf die Weite des Meeres hinausdeutend, "wieviel Wasser das auf d'r Welt gibt!" Nach einer weiteren Schweigepause meint darauf der andere: "Jo, und überhaupt, wenn m'r bedenkt, daß m'r bloß des sieht, des wo obe schwimmt!"

Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken? Käsehäppchen