Alle Witze

Warum hat die Polizei in Ostfriesland immer Scheren mit? Damit schneiden sie den Verbrechern den Fluchtweg ab.

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Warum tragen die Ostfriesen Holzschuhe? Damit sie sich beim Grasen nicht in die eigenen Zehen beißen.

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her? Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...

"Wie war denn das Essen in der Pension während Ihres Kuraufenthaltes?" "Muß schon sagen, sehr abwechslungsreich! Sie hatten für die gleiche Suppe acht - und für den Kaffee fünf Namen."

Ein Schwein hatte Gelegenheit, einen Blick in die Räucherkammer des Bauernhofes zu werfen. Danach empörte sie sich im Stall: "Ihr hättet mal sehen sollen, wie die die Oma verhunzt haben!"

Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.

Ich bin gar nicht abergläubisch. Zum Beispiel würde ich ohne jede Hemmung an einem Freitag, dem dreizehnten, in Gegenwart einer schwarzen Katze, unter einer Leiter stehend, mit der linken Hand einen Scheck über dreizehntausend Dollar entgegennehmen.

Geht ein Hase in die Kirche und sagt zum Pastor "Gib mir ne Möhre! "Sagt der Pastor: Nö. "Er schlachtete ihn, und hing ihn neben Jesus. Sagt der Hase:"Woltest du auch nur ne Möhre haben? "

Geht ein Polizist an einem Haus vorbei, da schreit ein Papagei durch ein Fenster: "Herr Polizist, Sie verfaulter Mist!" Aber der Polizist geht einfach weiter. Am nächsten Tag das selbe: "Herr Polizist, Sie verfaulter Mist!" Der Polizist wird langsam wütend und geht zum Besitzer des Papageis und sagt: "Wenn Sie nicht ihrem Papagei sagen, dass er aufhören soll so mit mir zu sprechen, dann bekommen Sie eine Strafe zu bezahlen!" Da geht der Mann zu seinem Papagei und sagt zu ihm: "Wenn du nicht aufhörst, so mit dem Polizisten zu sprechen, reiße ich dir alle Federn aus deinem Hintern!!!" Einen Tag später: "Herr Polizist..." Darauf der Polizist: "Na Papageichen, was wolltest du sagen?!?!" Antwortet der Papagei: "Du weißt genau, was ich sagen wollte!!!"

Karl-Peter kommt ins Arbeitszimmer des Vaters: "Vater, ich möchte dich gern unter vier Augen sprechen." - "Du meinst wohl unter drei Augen?" ent-gegnet der Vater. - "Wieso unter drei?" fragt Karl-Peter ganz erstaunt. - "Nun", erklärt der Vater, "ich nehme an, ich werde wieder mal, wie so oft, ein Auge zudrücken müssen."

Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.

Ein Mann erzählt seinem Freund von dem Kummer, den er hat. "Zwölf Jahre lang habe ich mich bei der Marine beworben, um etwas von der Welt zu sehen, und jetzt stecken sie mich in ein U-Boot!"

Ich weiß dass ich für viele Leute ein Brechmittel bin, aber Gott sei Dank, wenigstens etwas! (Falco)

Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich leide stark an Gedächtnisschwund!" - "Seit wann haben Sie denn das?" - "Was habe ich?"

Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten.

Altakten-tatsächlich-bis-zum Fristende-Aufbewahrer

Gehen zwei Schnecken im Wald spazieren. Fragt die eine die andere warum hast du ein blaues Auge? Antwortet die andere: "Ich bin gestern durch den Wald gerast und auf einmal schießt ein Schwammerl aus der Erde!!!"

Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Mienchen.

Zwei Angler sitzen am Teich. Zuerst fischen sie einen alten Teekessel, dann noch eine verrostete Kaffeemaschine und ein Paar ausgelatschte Schuhe aus dem Wasser. Packt einer sein Angelzeug hastig ein und sagt zum andern: "Mensch, laß uns bloß abhauen - ich glaub' da unten scheint einer zu wohnen!"

In-der-Gerichtskantine-Rumhänger

"Trinken Sie Alkohol?" "Gern, Herr Doktor. Aber nur, wenn Sie einen mittrinken..."

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

"Du, schau, der Stier geht auf die Kuh!" "Ja, jedes Jahr einmal." "Aber warum denn bloß einmal im Jahr?" "Weil's ein Rindvieh ist."

Pavillonpisser

BMW : Bring mir Werkzeug

"Mutti, hier in der Zeitung steht, daß das Theater Statisten sucht, was ist denn das?" "Statisten sind Leute, die nur herumstehen und nichts zu sagen haben." "Das wäre doch etwas für Papa!"

Kommt ein Mann in die Tierhandlung: "Haben Sie einen sprechenden Papagei?" "Nein", erwidert der Tierhändler, "ich habe nur einen Specht." "Wieso, kann der denn auch sprechen?" "Nein, morsen..."

Palandt-Altauflagen-Zitierer

Lieber zu viel essen als zu viel wissen.