Alle Witze

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? - Weil Männer besser sehen als denken können.

GZSZ-Gucker

Der Ostfriese im Zoo: "Kind, geh nicht so weit an die Eisbären - du bist sowieso schon erkältet!"

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen." "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

ZDF : Zieh den Finger

Die Eltern gehen mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo und gelangen schließlich zu den Elefanten. Während sie sich das Gehege eingehend ansehen, kriegt plötzlich einer der Elefanten Gefühle. Der Kleine ganz aufgeregt zu seiner Mutter: "Was ist das denn?" Der Mutter ist das sehr unangenehm und sie windet sich. " Ach das ist nichts." Da sagt der Vater zu seinem Sohn: " Da siehst du mal, wie verwöhnt deine Mutter ist!"

Kriegt der Knecht vom Föhn ´nen Wahn, schlachtet er den Wetterhahn.

Knobel kommt zum Arzt und sagt zur Helferin: "Das ist eine sehr peinliche Sache, wissen Sie. Ich habe nämlich dauernd einen - eine Erektion... "Das wird schwierig", meint die Helferin. "Der Herr Doktor hat schon den ganzen Tag ausgebucht - aber ich will sehen, ob ich Sie nicht irgendwo dazwischenschieben kann..."

Fritzchen liegt mit Grippe im Bett. Der Doktor untersucht ihn. Fragt Fritzchen den Arzt: "Herr Doktor, ich kann die Wahrheit ertragen: Wann muß ich wieder zur Schule?"

Richter: "Sie wissen, was passiert, wenn Sie hier die Unwahrheit sagen?" Zeuge: "Jawohl - mein Onkel gewinnt den Prozeß."

"Wie kam es, daß Sie derart betrunken waren?" fragte der Richter. "Ich war in schlechte Gesellschaft geraten", entschuldigte sich der Angeklagte. "Erklären Sie mir das näher!" "Nun ja ? wir tranken zu dritt eine Bowle - und die anderen zwei waren Abstinenzler!"

Der Bergmann kommt von der Schicht nach Hause. Als er sich umzieht, ruft seine Frau erstaunt: "Mann, Karl, Dein linkes Bein ist ja noch ganz schwarz?!?" "Na nu, da muss ich wohl im Gedränge das Bein eines Kumpels gewaschen haben!"

Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: "Stuhl!" Die Schwester errötet: "Tut mir leid, Herr Doktor - heute noch nicht."

Meint der Millionär zu seinem Sprößling: "Tut mir leid, aber heute brauche ich Wagen und Chauffeur selber." "Aber Vati, wie soll ich denn zur Schule kommen?" "Warum kannst du nicht ein Taxi nehmen, wie andere Kinder auch...?"

In Südamerika. Eine Touristin sitzt auf einer Balkonkante. Plötzlich verliert sie das Gleichgewicht und fällt in eine Mülltonne. Die Beine nach oben gestreckt. Kommt ein Indio vorbei. Bleibt stehen, mustert die Frau und meint: "Weißer Mann doof, taugt noch mindestens zehn Jahre."

Der junge Matrose möchte Landurlaub. "Wozu?" fragt der Kapitän. "Meine Braut bekommt ein Kind." "Junger Mann", knurrt der Kapitän. "Sie wurden bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf sind Sie völlig überflüssig."

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.

Pfennig-Bücker

Bookmarksortierer

"Vati, warum steht auf der Siegessäule eine Frau und kein Mann?" "Das wirst du erst begreifen, wenn du verheiratet bist!"

Die besten Köche? Männer. Die tollsten Friseure? Männer. Die coolsten Designer? Männer. Die schlimmsten Zicken? MÄNNER!

Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig. So telefoniert er und bestellt Kohlen. Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür. Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: "Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!" Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür. Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen. Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand. Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt: "Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?..."

Zwei alte Damen besteigen zum ersten Mal in ihrem Leben ein Flugzeug. Vor dem Start begeben sie sich zum Flugkapitän ins Cockpit und schärfen ihm ein: "Fliegen Sie bitte nicht schneller als der Schall, wir möchten uns nämlich während des Flugs gern ein wenig unterhalten."

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem Überlegen: "Na, dann sinds eben nur noch neun!"

Was machen zwei Ameisen in einen Kopfsalat? Sie erkunden den Dschungel.

Gesichtselfmeter

Herr Direktor, der Gast in Zimmer achtundzwanzig hat einen Lachkrampf. Soll ich einen Arzt benachrichtigen?" "Nicht nötig. Zeigen Sie ihm die Hotelrechnung."

Pünktlich-zum-Gerichtstermin-Erscheiner

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Ami? Der Joghurt hat eine eigene Kultur.

Konflikt-Flüchter