Alle Witze

Alle Kinder essen Möhren, nur nicht Gabi, die isst Kohlrabi.

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM! Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen! Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist. Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt! Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

Fachbücher-Erwerber

Am 8. Tag schuf Gott Twitter und Facebook und dachte sich "Der Scheiß wird sie lange beschäftigen."

"Antek", sagt Frantek, "Wo kommst du so lange gewesen?" "War ich in Lazarett", sagt Antek. "War scheen in Lazarett?" "Serr scheen. Hiebsche Schwestern, weiße Betten, keine Wanzen, und jeder hat gehabt lateinische Spitzname, wo ist gestanden auf Tafel an Bett. Nachbar neben mir hat geheißen Appendix." "Serr scheen. Und wie hast du geheißen?" "Gonorrhöe!"

Treffen sich zwei Cowboys im Saloon. "Du bist in der letzten Zeit sehr hochnäsig, Bill", sagt der eine. "Wieso?" "Als ich gestern nach dir schoß, hast du dich noch nicht einmal umgedreht!"

Echtnichttollfinder

Kaffeekasseplünderer

"Herr Doktor, immer wenn ich mich bücke, quietscht es in meinem Rücken." - Darauf der Arzt: "Ich verschreibe ihnen etwas Öl, damit können Sie die Schnallen ihrer Hosenträger schmieren!"

Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Haddu Schweinshaxen?" Der Metzger antwortet: "Natürlich habe ich Schweinshaxen." "Muddu ordentlich mit Seife waschen", rät Häschen und haut schnell ab. *

Ein ostfriesischer Bergsteiger ist in eine Gletscherspalte gefallen. Die Retter eilen hinzu und rufen hinunter: "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" "Tut mir leid", tönt es aus der Tiefe, "ich gebe prinzipiell nichts!"

Zwei Bärensitzen im Herbst in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub von den Bäumen fällt. Sagt der erste Bär: "Irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und gucke mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt!"

Häschen trifft einen Bettler auf der Landstraße. "Haddu Hunger?" "Ja", antwortet der Bettler. "Muddu essen", meint das Häschen. Der Bettler wird wütend, da bietet das Häschen entwaffnend an: "Widdu Möhrchen?"

Gespräch unter Großwildjägern. Fragt der eine: "Was machst du, wenn du im Urwald von einer Riesenschlange bedroht wirst?" "Ich erschieße sie!" "Und wenn du kein Gewehr bei dir hast?" "Dann ersteche ich sie!" "Angenommen, du hast auch kein Messer?" -Sag mal, zu wem hältst du eigentlich, zu mir oder zu der Schlange?"

"Lieber Himmel!" stöhnt die Mutter auf, als sie das Kinderzimmer betritt. "Wie sieht es denn hier aus? Wie kommt denn das ganze Sägemehl auf den Teppich?" Meint Klein-Susi treuherzig: "Weißt du, Mutti, meine Puppe macht gerade eine Abmagerungskur...!"

Medizinstudenten in der Prüfung. Vor jedem steht ein Glas mit einem Gehirn. Bitte ordnen Sie diesen Gehirnen eine bestimmte Intelligenz zu. Das erste Gehirn hat viele Windungen, viel Intelligenz, sicher ein Professor. Stimmt. Dieses Gehirn hat nur eine Windung, kaum Intelligenz, sicher Polizist. Fast richtig- Polizist stimmt, es ist jedoch keine Gehirnwindung, sondern der Abdruck der Mütze.

Fritzchen kommt zwei Stunden zu spät zur Schule. Auf der Entschuldigung der Mutter steht: "Ich habe leider vergessen, Fritzchen zu wecken und habe ihn erst beim Bettenmachen gefunden!"

Softeislutscher

AEG : Aus Entfernung gut

Alle Kinder waschen sich, nur nicht Rainer, den wäscht keiner.

Frage an Radio Eriwan: Wir wollen in unserer Schule Schillers Wilhelm Tell aufführen - dürfen wir das? Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip ja - aber woher wollt ihr den Apfel nehmen?...

Facebook ist wie Gefängnis. Man sitzt rum und verschwendet Zeit, schreibt an Wände und wird angestupst von Leuten die man nicht kennt.

"Sei schön brav und amüsier dich gut", verabschiedet der Vater seine Tochter, die zum Stelldichein will. Kopfschüttelnd sieht sie ihn an, und fragt: "Was von beiden soll ich denn nun?"

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren? Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepaßt.

"Wir mögen nicht deren Geräusche, und Gitarrenmusik ist am Aussterben". (Decca Recording Co, zurückweisend zu den Beatles, 1962)

Kommt einer zur Polizei: "Sie müssen mich verhaften! Ich hab meine Frau geamselt!!" Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt, und das ist nicht strafbar." Er: "Aber Sie ist jetzt tot!!!" Polizist: "Ach so, Sie meinen wohl erdrosselt!!!"

Der Vater nimmt sein 16jähriges Töchterchen beiseite. "Hör mal, Liebes. Wenn du bis zu deinem 18. Geburtstag schön brav bleibst, schenke ich dir ein schönes, silbernes Armband." "Ach, Paps", lächelt sie da versonnen, "weil ich gestern abend nicht brav war, hab' ich schon ein goldenes bekommen..."

Edgar kommt aus der Schule und erzählt: "Heute habe ich meinen Klassenkameraden Lothar daran gehindert, beim Religionsunterricht dem Pfarrer einen bösen Streich zu spielen; er hat ihm nämlich einen Reißnagel auf den Stuhl gelegt." - "Sehr schön!" lobt die Vater. "Und wie hast du den Streichverhindert?" - Gerade im letzten Augenblick, als sich der Pfarrer setzen wollte, habe ich den Stuhl weggezogen!"

Der Platzordner sieht nach dem Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst du nicht da rausgehen, wo du reingekommen bist?" Darauf der Junge frech: "Tu ich doch!"

Häschen fährt auf einem Fahrrad zur Tankstelle, springt ab und sagt zum Tankwart: "Muddu volltanken." Der Tankwart ist sauer: "Bei dir ist wohl eine Schraube locker!" "Kanndu auch gleich anziehen", meint das Häschen ungerührt.