Alle Witze

Als sich bei einem Holzfällertreffen in Kanada auch ein ganz kleiner und schmaler Mann zum Wettfällen anmeldet, lachen sich die ganzen langen und kräftigen Kerle halbtot über den Winzling. Das Lachen vergeht ihnen aber bald als er mit wenigen Schlägen die grössten Bäume erlegt. "Wow, nicht schlecht, wo hast Du denn das gelernt?" "In der Sahara!" "Aber dort gibt es doch gar keine Bäume!" "Jetzt nicht mehr..."

"Liebling?" "Ja", antwortet der Ehemann, "was gibt's?" "Willst du wirklich unser Auto verkaufen?" "Ja. Das verbeulte Blech ist mir allmählich zu dumm. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, fragt mich ein Polizist, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."

"Dieser Kerl," wendet sich das junge Mädchen an einen Polizisten, "hat mich angefaßt und mir unanständige Angebote gemacht. Und schließlich...." rief sie empört, "hat er mir sogar Geld angeboten!" Der Polizist blickt den Mann strafend an: "Sie Dummkopf, kapieren Sie denn nicht - die Dame will kein Geld!"

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."

Aus-dem-Weg-Geher

Geduldig wartet ein Gast bereits seit einer Stunde auf sein bestelltes Essen. Schließlich tritt der Geschäftsführer an seinen Tisch und fragt: "Hatten Sie die Karte schon?" "Wieso?" bemerkt der Gast ironisch. "Hat mir der Koch geschrieben?"

"Der Hund ist zwar nicht schön", sagt der Händler zum Kunden, "aber wenn ein Einbrecher kommt, gibt er sofort ein Zeichen." "Ach, dann bellt er wohl?" "Nein, er kriecht unters Sofa."

Ein junger Arzt muß einen verrückten Patienten einliefern. Ihm ist bei dem Gedanken gar nicht wohl zumute, und er ist dementsprechend nervös, während sein Patient die Ruhe selbst scheint. Eine Nonne öffnet den beiden das Tor, der Arzt tritt zuerst ein und geht aufgeregt auf die Nonne zu. Diese bittet ihn in ein kleines Zimmer und schlägt blitzgeschwind die Tür hinter ihm zu. Dann wendet sie sich an den Irren und sagt: "Na, Herr Doktor, wie hab ich das gemacht? Es war aber auch höchste Zeit."

...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch ´ne Viertelstunde."

Wann verliert eine Frau 80 % ihres Gehirns? Bei der Scheidung!

Eine Blondine beim Kartoffeln kaufen: "Sie sollten möglichst lang, dünn und eckig sein. Ich brauche sie für Pommres Frites."

Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: "Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft" Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh". Danach flog er aus dem Labor...

Gepäckausgabe-vorne-Steher

Kommen ein Papst und ein Taxifahrer in den Himmel. Sagt Petrus: "Taxifahrer, Sie können durch, aber Sie, Papst, müssen noch eine Weile warten." Fragt der Papst ganz verdutzt: "Wieso denn?" Antwortet Petrus: "Ganz einfach, bei Ihnen in der Kirche sind die Leute immer eingeschlafen, aber beim Taxifahrer haben sie gebetet!"

Warum nimmt ein Ostfriese immer ein Messer mit an den Strand? Damit er in See stechen kann...