Alle Witze

Der kleine Angestellte fährt einen tollen Sportwagen. Meint ein Kollege zu ihm: "Stimmt es, daß Ihre Frau ein sehr gut gehendes Geschäft hat?" "Natürlich!" "Und wo ist dieses Geschäft?" "Unterm Nabel!"

In der Schule. "Wer weiß, was verschlossene Menschen sind?" - "Mein Onkel ist einer", meldet sich Peter. "Und warum?" "Er sitzt!"

Dixiklobenutzer

Brösel stürzt bei einer Bergtour ab, kann aber im letzten Moment nach einer Baumwurzel greifen. So schwebt er, an einer Hand baumelnd, zwischen Himmel und Erde. "Fantastisch!" staunt einer der Retter, als ihn die Bergwacht nach über zwei Stunden aus seiner heiklen Lage befreit, "wie konnten Sie sich nur so lange halten?" "Oooch, wissen Sie, ich fahre täglich mit der Straßenbahn!"

Nachts ist kälter als draußen

Wird der Fussball-Nationalspieler gefragt, was er an diesem Sport schön findet. "Das Spiel ist schön, das Geld ist gut, aber am meisten Spass macht mir, mich vor 20 Milionen Zuschauern am Sack zu kratzen!"

Nach der Opernaufführung fragt Häschen den Tenor: "Haddu eine Gesangsschule besucht?" "Nein", meint der Sänger der sich für das größte Naturtalent der Musikgeschichte hält. "Muddu aber nachholen", ruft Häschen und hoppelt davon.

Eine Bank wird zum fünftenmal von demselben Gangster überfallen. Hinterher fragt ein Polizist: "Überlegen Sie mal: Ist Ihnen an dem Mann etwas Besonderes aufgefallen?" "Ja, er war von Mal zu Mal eleganter angezogen!"

Und da war noch der Ostfriese, der schrecklichen Durchfall hatte. Er hat es aber erst bemerkt, als er die Fahrradspangen abnahm.

Otto und seine Braut stehen abends am Nordseestrand und schauen dem Sonnenuntergang zu. "Baß uff, Garla, gleich didschd se nein."

"Gestern hat mein Papa seinen besten Freund bei Mutti im Bett gefunden", erzählt der kleine Fritz in der Nachbarschaft. "Da hat er ihn rausgeschmissen." - "Und was war das heute morgen für ein Krach bei euch?" will eine Nachbarin wissen. -"Das war mein Papa", erklärt der kleine Fritz, "der wollte wieder rein."

...des Sprengmeisters: "Was´n das für´n Draht?"

Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.

Der Badearzt fragt: "Wollen Sie nicht eine Kleinigkeit für unser neuerrichtetes Trinkerheim beisteuern, gnädige Frau?" "Ja, gerne. Sie können meinen Mann kriegen."

"Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?" "Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"

Der Trainer erwischt seinen besten Stürmer, wie er während der Halbzeit eine Zigarette raucht. "Du bist wohl wahnsinnig", brüllt er. "Ich würde mich lieber eines Ehebruches schuldig machen, als in der Pause zu rauchen." "Ich ja auch", sagt derS portler, "aber die Pause dauert ja nur fünfzehn Minuten, und ich brauche immer viel länger!"

"Spielst du mit Rudi gar nicht mehr Karten?" interessiert sich der Schulfreund. - "Würdest du mit jemandem spielen, der dauernd betrügt?" - "Nein." -"Siehst du, Rudi auch nicht!"

"Verflucht", sagte die Giftschlange, als sie sich in die Lippe biß.

Im Elefantengehege gibt es plötzlich einen erschreckenden Knall. Der Tierpfleger wendet sich wütend an Bimbo: Jetzt reicht's mir aber! Wie oft habe ich dir schon gesagt, daß du deine Kaugummiblasen nicht platzen lassen sollst!"

Unterhaltung im Bus: "Mit dem Bus fahre ich jetzt schon 15 Jahre." "Donnerwetter! Wo sind Sie denn da eingestiegen...?"

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" "Äh...Tennisbälle!" "Mei das muß weh tun - ich hatte mal n Tennisarm..."

Kollegenmobber

Der Journalist fragt den Hundertjährigen: "Und worauf führen Sie Ihr hohes Alter zurück?" "Das kann ich noch nicht sagen. Zur Zeit verhandele ich mit einem Weingut, einer Müslifirma und einem Hersteller von Joggingausrüstungen."

Warum hat die DDR Karl May rehabilitiert? Durch Old Shatterhand soll die Bevölkerung lernen, die roten Brüder in der UdSSR zu lieben...

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" - "Hattest Du große Schmerzen?" - "Das nicht, aber dauernd dieser Durst."

Sonnenbrille-in-Disko-Träger

Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum? Einfach das Seil abschneiden.

Maier beschwert sich bei dem Autohändler: "Als ich vor einem Monat den Wagen bei Ihnen kaufte, sagten Sie, er würde mein Leben lang halten. Und nun ist er kaputt." "Ja, vor einem Monat sahen Sie ja auch unheimlich krank aus!"

Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung!

Zwei Mäuse verirren sich im Vorführraum eines Kinos. Sofort knabbert die eine an einem Film. "Na, wie ist es denn?" fragt die andere Maus neugierig, "Harn, nicht schlecht, aber ehrlich gesagt, der Roman war weitaus besser!"