Alle Witze

"Ich habe gelesen, dass sie Arbeiter für die Montage suchen. Ich bin gekommen, um mich zu bewerben." Der Personalleiter fragt den jungen Mann, ob er diese Arbeit schon einmal gemacht habe. "Nein, aber es gefällt mir, nur noch am Montag zu arbeiten."

Zwei Schlangen wollen sich lieben. Sagt die Eine: "Nun komm mir bloß nicht wieder mit Deinem dämlichen Seemannsknoten!"

MANTA : Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut

"Das ist während der Fahrt verboten!" ruft der Straßenbahnführer dem Fahrgast zu, der sich eben anschickt, von der Bahn abzuspringen. Entgegnet der Fahrgast: "Ich will schnell ins Krankenhaus!" Da kommt die trockene Antwort: "Na, dann springen Sie."

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

"Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei erklären ?" fragt der Lehrer. Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme !"

Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht's?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."

"Angeklagte", fragt der Richter, "haben Sie sich nun der käuflichen Liebe hingegeben oder nicht?" "Habe ich nicht", verteidigt sich die Angeklagte, "ich habe nur eine gewisse Leihgebühr für meinen Körper erhoben!"

...des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich seh nichts mehr."

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

...des Feuerspuckers: "Verdammt, der Mist brennt nicht!"

...des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööl."

Schlagzeile einer ostfriesischen Zeitung: UNGLÜCK BEIM WELLENREITEN NAHE AURICH. Alle Pferde sind ersoffen.

BENZ : Bei Elch Notbremse ziehen

Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an ? Weil die Chinesen die Mauer noch haben..

Erst pinkeln. Dann schütteln!

Zwei Zahnstocker gehen eine steile Bergstraße hinauf. Plötzlich überholt sie ein Igel. Sagt der eine Zahnstocker zum anderen: "Siehst du! Ich habe dir gleich gesagt - da muss ein Bus hinauf gehen!"

Eine Frau kommt in einen Zooladen, um sich einen Papagei zu kaufen. Als sie sich umsieht, entdeckt sie ein besonders schönes Tier. Beim Nähertreten bemerkt sie, dass der Vogel am linken Fuß eine grüne Strippe und am rechten eine blaue trägt. Sie ruft sich den Verkäufer heran und fragt ihn, was es denn damit auf sich habe. Der Verkäufer erklärt ihr: "Ja, das ist so. Das ist ein ganz besonderer Papagei. Ziehen Sie an der grünen Strippe, spricht er mit Ihnen französisch, und wenn Sie an der blauen ziehen, englisch ... und ansonsten natürlich deutsch ..." Darauf die Frau: "Na, das ist aber interessant, und sagen Sie mal, was passiert denn, wenn ich an beiden Strippen ziehe???" Sagt der Papagei: "DANN FLIEGE ICH AUF DIE SCHNAUZE DU BLÖDE KUH!"

Treffen sich zwei Taschendiebe: "Wie gehts Dir?" "Wie man s nimmt."

Ein Ehemann sagt zu einem Bekannten: "Ein paar Worte auf dem Standesamt, und schon ist man verheiratet." "Ja, und ein paar Worte im Schlaf gesprochen, und schon ist man geschieden!"

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

Ein Fahrgast im Taxi will den Taxifahrer etwas fragen und tippt ihn von hinten auf die Schulter. Der Fahrer schweißgebadet, fährt rechts ran, springt aus dem Auto und kommt erst nach Minuten leichenblass zum Fahrzeug zurück. Der Fahrgast fragt: "Was war denn los?" Der Fahrer antwortet: "Sie müssen schon entschuldigen, aber sonst fahre ich Leichenwagen."

Stimmt es, dass es Unglück bedeutet, wenn einem eine schwarze Katze über den Weg läuft? Ja, aber nur, wenn man eine Maus ist!

Häschen kommt in eine Gemischtwarenhandlung und fragt den Verkäufer: "Haddu Lappen?" "Ja, in jeder Ausführung", sagt der Verkäufer. Meint das Häschen: "Dann haddu sicher auch Rentiere!"

"Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch!" "Bei uns daheim auch nicht, wenn wir vorsichtig einschenken!"

Wer billig gibt und teuer kauft, der hat am Markt bald ausgeschnauft.

Mittagspause in einem Werk, in dem kein Alkohol getrunken werden darf. Der Pförtner fragt einen der Arbeiter: "Was hast du in der Tasche?" " Kaninchenfutter." "Mach mal auf!" Der Arbeiter tut es. "Aber das ist doch Bier und Schnaps!" "Ja", sagt der Arbeiter, "wenn die Viecher das nicht mögen - was anderes kriegen sie nicht!"

Kommt ein Mann in eine Bank, zieht eine Pistole, hält sie sich an die Schläfe und sagt zum Kassierer: - "Hände hoch, dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme! Geld her, aber schnell!" Darauf der Kassierer: - "Sofort! Gehe ich recht in der Annahme, dass ich in Schilling auszahlen soll?"

Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel. Sagt die eine: "Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün." Sagt die andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif."

So reagieren Männer auf eine Geburt: Ein Deutscher: "Das soll mir einer nachmachen!" Ein Russe: "Wieder ein zukünftiger Mondbewohner!" Ein Italiener: "Mamma mia, leg es zu den zwölf anderen!" Ein Chinese: "Nachschub für Mao Tse-tungs junge Garde!" Ein Schotte: "Ein Glück keine Zwillinge!" Ein Araber: "Allah sei gelobt, ein Junge!" *. Ein Engländer: "God save the Queen und meine Frau!" Ein Amerikaner: "Ein Anwärter mehr für den amerikanischen Präsidentenstuhl!" Ein Franzose: "Die Pille? Daß ich lache!"