Alle Witze

OLDSMOBILE : Old Ladies driving slowly make others behind infuriatingly late everyday

Welche Systeme sind miteinander unvereinbar? Das sozialistische System und das Nervensystem.

"Herr Direktor, unser Investmentbanker ist aus dem Fenster gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Feierabend haut der Kerl schon ab."

BASF : Bezahlt alles seine Firma

Was ist eigentlich ein Brustbeutel? Ein sehr ordinärer Ausdruck für einen Büstenhalter!

Zwei Uhr nachts in einem verträumten Dorf in Süddeutschland. Plötzlich lautes Motorengeräusch und ohrenbetäubendes Klirren. Leicht geschockt findet sich ein ortsfremder Bauer mit seinem Traktor in der guten Stube eines Fachwerkhauses wieder: Er hat Haus wand und Fensterscheiben durchbrochen. Im Schlafanzug eilt der Hausherr herbei und will den Traktorfahrer zur Rede stellen. Doch der dreht den Spieß um und fragt wie aus der Pistole geschossen: "Tschuldigens scho, aber i mechat gern wissn, wia ivo do nach München kimm?" "Ja mei", stammelt der verblüffte Hausbesitzer, "da fahrens am besten no durchs Schlafzimmer und dann allweil gradaus weiter!"

Sitzen 2 Erdbeeren auf dem Baum und hören Walkman. Auf einmal fliegt ein Frosch vorbei. Sagt die eine Erdbeere zu anderen: "Sachen gibts!"

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Was kennzeichnet einen guten Mathematiker? Er zieht jeden Morgen seine Wurzel aus einer neuen Unbekannten!

Geschichten von B.B.: Als Herr B. aus der Fremde in die Hauptstadt zurückkehrte, verbrachte er die erste Nacht in dem bekannten Hotel A., von dem nur noch der Dienerschaftsflügel übriggeblieben war. Das Hotel war schlecht geheizt. Herr B. erwachte früh und ging hinaus, um am Grab seines Feindes eine Zigarre zu rauchen. Die Reichskanzlei war eine Ruine. In den Trümmern arbeitete ein Mann. Er belud einen kleinen Karren mit großen Steinbrocken. Es war der erste deutsche Proletarier, den Herr B. nach seiner Heimkehr traf. Herr B. fragte den Mann, wie es gehe, und der Mann antwortete verdrossen: Geldgeber müssen her. Herr B. erzählte später von dieser Begegnung und meinte: Dabei schien die Szenerie zu beweisen, daß Geldgeber dagewesen waren. Bescheidenheit Die Frage wurde erörtert, ob die Regisseure für den ständig wachsenden Bedarf von Film und Theater ausreichten. Man zählte die Regisseure auf, die in Frage kamen. Herr B. überlegte eifrig mit. Es gibt nur zwei Regisseure auf der Welt, sagte er dann. Der andere ist Chaplin. Der Stein der Weisen Italienische Germanisten zerbrachen sich den Kopf, wie man die jungen dramatischen Talente ihres Landes fördern könnte. Sie dachten an Schulen, dramatische Werkstätten, Universitätskurse, dramaturgische Beratungen und Gemeinschaftsküchen. Sie fragten Herrn B. um seinen Rat, und er antwortete: Geben Sie ihnen Geld. Alarm In der Emigration schrieb Herr B. eine Szenenfolge über die Zustände im Deutschland des österreichischen Kunstmalers. Darin gab es eine Szene, in der die Frau eines Arztes nach langer Ehe erfahren muß, daß ihr Mann sie verlassen will, weil ihre Blutzusammensetzung den Machthabern nicht gefällt. Als Herr B. erfuhr, daß der Literaturwissenschaftler Georg L. diese Szene lobte, weil sie direkt aus dem Leben gegriffen sei, fragte Herr B. verzweifelt einen Freund: Was habe ich nur falsch gemacht? Staatslehre Im dänischen Exil unterhielt sich Herr B. mit seinem Freund Walter B. über neue Theorien des Literaturwissenschaftlers Georg L. Es ging um den Expressionismus und beide lehnten die Ansichten von Georg L. erbittert ab. Mit solchen Leuten ist eben kein Staat zu machen, sagte Walter B. Doch, widersprach Herr B. Eben nur ein Staat, aber kein Gemeinwesen.

Es regnet in Strömen. Stockbetrunken liegt Meier in einer Riesenpfütze und versucht vergeblich, auf die Beine zu kommen. Ein Polizist kommt ihm schließlich zu Hilfe, doch Meier wehrt großzügig ab: "Nein, la-la-lassen Sie mal, ich kann schwi-schwim-men; retten Sie zuerst mal Frauen und Kinder."

"Hatten Sie schon mal Masern, Frau Muckermann?" "Nein, Herr Doktor. Hilft das besser als Aspirin?"

Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette, rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt. "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, daß der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft. "Tor", flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "Nnnnnne", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLLatte!"

Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden: "Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!" "Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen..."

Ein Ober fragt seinen Kollegen: "Was hat denn der Gast da eben ins Beschwerdebuch geschrieben?" "Nichts, er hat nur sein Steak hineingeklebt!"

Kommt ein Mann in die Kneipe, an sich nichts besonderes, aber dieser hat einen Sprachfehler er kann das "B" nicht aussprechen. "Ich hätte gern ein ier." Fragt der Wirt: "Ein ier? Haben wir nicht." "Dann nehm ich eine Cola." Depremiert kommt er nach Hause und erzählt das seiner Frau. Die lacht ihn aus und meint: "Dann bestell doch einfach ein Pils!" Gesagt, getan, am nächsten Tag bestellt er ein Pils. Fragt der Wirt: "Bittburger, Bockbier oder Berliner Weisse?" "Ähh....ich nehm ne Cola!"

Im Urwald hat ein Orang-Utan die Familie versammelt. "Aufgepaßt!" sagt er, "der Grzimek kommt!" Fragt ein Orang-Utan-Kind: "Heißt das, wir sollen wieder Folklore machen?"

Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Wahrscheinlich ist er verheiratet."

Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß? vom Walde komm? ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.? Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen??

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...

Wenn du einen Menschen glücklich machen willst, dann füge nichts seinen Reichtümern hinzu sondern nimm ihm einige von seinen Wünschen. (Epikur von Samos, gr. Philosoph, 341-271 v.Chr.)

Was ergibt eine Kreuzung eines deutschen Banker mit einem russischen Toaster? Einen Geldautomaten, dessen Technik selten funktioniert, der aber laut deutscher Gewerbeordnung auch nur einmal im Jahr repariert werden darf.

Ein Medizinstudent im letzten Semester führt im Hörsaal eine Zangengeburt vor. 10 Minuten müht er sich schweißgebadet an der Puppe ab, bis der Hochschulprofessor meint: Wenn Sie jetzt dem Vater noch eine mit dem Hammer über den Schädel ziehen, haben Sie die ganze Familie umgebracht.

Es kann passieren, was will: Es gibt immer einen, der es kommen sah. (Fernandel, fr. Schauspieler, 1903-1971)

Ameisen-mit-Lupe-Verbrenner

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!

"Guten Tag. Sie nehmen gerade an einem Selbstbewusstsein-Seminar teil, sollten sie es schaffen, ohne jeglichen Ekelgefühlen frei von der Leber nach dem Signalton auf das Band zu sprechen, bleibt Ihnen der nächste Anruf sicherlich erspart."

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in die Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nichts passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerikaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerikaner: "Mensch Superman, du kannst ein ganz schönes Arschloch sein, wenn du besoffen bist."