Alle Witze

heute schon gefrühstückt

Tritt näher, er is kürzer als du denkst ...

Ein Busfahreranwärter macht seine Prüfung. "Was würden Sie tun", fragt ein Prüfer, "wenn Sie mit Ihrem Bus auf einem Bahngleis stehen und nicht mehr weiterkönnen?" "Ich würde sofort meinen Bruder anrufen!" "Warum? Wieso?" " Er wollte unbedingt einmal bei einem großen Unglück zugucken!"

Einem Alkoholiker erscheint plötzlich eine Fee. Sie sagt: "Du hast drei Wünsche frei. Sag mir deinen ersten Wunsch!" Mann:"Ich wünsch mir eine Flasche Bier, die niemals leer wird, auch wenn man noch so viel draus trinkt." Fee:"Gut, hier isse. Dein zweiter Wunsch?" Mann:"Noch so eine!"

Warum ist die Banane krumm? Weil sie immer einen Bogen um die DDR gemacht hat.

"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft." "Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."

...des Fido-Points: "Ich glaub nicht, dass der MOD ernst macht!"

Jeder ist seines Glückes Schmied, doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!

Personalchef zum Hauptbuchhalterkandidaten: "Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine Gehaltsaufstockung um ein Drittel." "Das reicht nicht, ich will ein Viertel!"

Eine alte Dame kommt mit Gehbeschwerden zum Arzt. Der verbietet ihr für drei Monate das Treppensteigen. Nachdem das Vierteljahr vorüber ist, schreibt sie der Arzt wieder gesund. "Soll das heißen, daß ich jetzt wieder Treppen steigen darf ?" erkundigt sich die alte Dame. "Natürlich!" "Gott sei Dank", seufzt sie erleichtert. "Wissen Sie, Herr Doktor, es war doch recht mühsam für mich; immer am Regenrohr 'rauf und zum Badezimmerfenster 'rein!"

NeXT : Nur ein XT

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu klein und schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt das eine Ende vom Abschleppseil am Auto und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd und bitte um Hilfe. Das Pferd nicht dumm möchte nun auch den BMW Z3 vom Bauern holen (und fahren), um den armen Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschicht: Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen!

Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

Schreibt der Spieß an den Vater eines Rekruten: "Sehr geehrter Herr Braun, ich muß ihnen zwei Mitteilungen machen. Zuerst leider eine schlechte: Ihr Sohn hat gleichgeschlechtliche Neigungen. Nun die gute: Wir haben ihn gestern zur Maikönigin gewählt."

Lieber einen Bauch vom Saufen als einen Buckel vom Arbeiten.

"Dreimal habe ich mir jetzt das rechte Bein gebrochen und immer an derselben Stelle." "Warum laufen Sie auch da immer wieder hin?"

Ein Autofahrer steht nach einem Wolkenbruch vor einem richtigen See auf der Landstraße. Er hält an und fragt einen Bauern: "Kann man durch das Wasser fahren?" "Klar," meint der Bauer. Der Mann fährt los - sein Wagen versingt bis zum Dach. Klatschnass schreit er den Bauern an: "Sie haben doch gesagt, das Wasser sei nicht tief." "Komisch," meinte der Bauer, "meinen kleinen Enten ging es nur bis zur Brust."

Bauer Hintermoser will morgens mit freiem Oberkörper seine Ziege melken. Das Tier will aber nicht, geht durch und zieht ihn durch das ganze Dorf, während er sich an ihren Hörnern festhält. Da ruft ihm die Oma Schulte zu: " Kein Geld für ein Hemd, aber eine weiße Suzuki fahren!"

Das junge Ehepaar hatte sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann. Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll, "so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheim gelassen hat."

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

Ein Urlauber aus der >DDR< kommt in Belgrad mit einem Ungarn ins Gespräch: "Mir geht es gut. Ich habe einen sicheren Arbeitsplatz, ein geregeltes Einkommen, hab' genug zu essen, fahre einen Wartburg, ich kann nicht klagen!" Meint der Ungar: "Das hab' ich doch auch alles, aber ich kann klagen...!"

Der Polizist stoppt den Autofahrer und fordert ihn auf: "Na, dann pusten Sie mal!" Fragt der Autofahrer milde lächelnd: "Aber gern, wo tut's denn weh?"

Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen? Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?

Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt? Ganz klar: Lippenstift!

Ein Polizist hält einen Betrunkenen auf: "Bitte Ihren Führerschein." Dieser lallt: "Habe ich nicht mit." "Geben Sie mir bitte einen Ausweis"  "Habe ich keinen." "Gut - Bitte ihren Namen" - "Kann und darf ich ihnen nicht sagen." "Warum?" "Ich bin ein Anonymer Alkoholiker."

Wie erklärt die Lehrerin die negativen Zahlen? So: Wenn 8 Kinder in einem Bus sind und 10 steigen aus, dann müssen 2 Kinder einsteigen, damit 0 Kinder im Bus sind.

Fällt die Magd in den Karpfenteich, wird die Karpfenernte besonders reich.

Brösel will in einer zoologischen Handlung eine Kette für seinen Hund erwerben. Die Verkäuferin erkundigt sich: "Was wollen Sie denn so anlegen?" "Dumme Frage - den Hund natürlich!"

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen Antwort des Händlers: Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.

Warum brauchte man im Osten 13 Jahre fürs Abitur? Weil 1 Jahr davon Schauspielunterricht war...