Alle Witze

Sahara-zu-Fuss-Durchquerer

Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.

3 Jäger sitzen am Stammtisch. Sagt der erste: "Ich war neulich im Wald, da war ein Loch, da hab ich reingemuht, da hat es rausgemuht, da hab ich eine Kuh geschossen." Sagt der Zweite: "Kuh? Ist doch gar nichts, ich war neulich im Wald, da war auch ein Loch, da hab ich reingebrüllt, da hat es rausgebrüllt, da hab ich einen Löwen erlegt." Sag der Dritte im Vollgips: "Ihr Pfeifen! Ich war neulich im Wald, da war eine Höhle, da hab ich reingepfiffen, da kam es rausgepfiffen, da wurde ich vom Zug überfahren."

Fährt der Bauer den Hafer ein, gibt´s wochenlang nur Haferschleim.

...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"

Lieber Girls als Beuys.

"Beim Ausbau dieses Schloßsaales wurden zehntausend der wertvollsten Kacheln verlegt!" "Ach, du meine Güte! Hat man sie denn inzwischen wiedergefunden ? "

Gartenzwergkiller

Mit-Doktortitel-Vorsteller

Kommen zwei Ostfriesen in eine Kneipe, sagt der eine: "Zwei kleine". Sagt der Wirt: "Das seh ich!"

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl s Ihnen morgen!"

Scheiß-Fete. Wenn ich meine Hose finde, gehe ich!

Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.

Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier? Weil eine Kopie nach Moskau ging

Lehrer: "Wer kann mir eine Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst?" Stimme aus der letzten Reihe: "Glühwein, Herr Lehrer!"

Wie fängt ein Mathematiker einen Löwen? Er setzt sich in einen Käfig und definiert: Hier ist draussen.

Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: "Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?" - Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch, damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"

Die Taschenuhr des Ostfriesen ist stehengeblieben. Als er sie neugierig öffnet, fällt eine tote Ameise heraus. "Aha", murmelt er traurig, "der Maschinist ist gestorben!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.

Ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel einen Laternenpfahl aufzuschließen. Ein Passant meint: "Bemühen Sie sich nicht. Da wohnt keiner." "Unsinn, im ersten Stock brennt doch Licht."

Fritzchen zu Mutter: "Mein Lehrer hat keine Ahnung. Dauernd fragt er mich.?

In einem Spielzeuggeschäft steht ein kleiner Junge und sieht sehnsüchtig auf die Teddys in der obersten Regalreihe. Da kommt eine Verkäuferin vorbei und fragt: "Na, soll ich dir einen runterholen?" Sagt der Kleine: "Wenn ich dafür einen Teddy krieg ..."

Brösel ist zu einer Party eingeladen. Da passiert ihm ein Mißgeschick: Er schüttet seiner Nachbarin Rotwein auf das Seidenkleid. Betroffen meint sie: "Das ist aber ein schönes Dilemma!" Worauf Brösel sagt: "Nicht der Rede wert! So gerne trinke ich diesen Rotwein gar nicht!"

...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"

"Diesen Teil des Schlosses ließ der König für eine Rokokokokotte errichten!" erklärt der Kunsthistoriker. "Schade", flüstert Frau Lehmann ihrem Mann zu, "so 'n gebildeter Mann - und stottert!"

Süssstoffbenutzer

Was haben ein Bademeister und ein Frauenarzt gemeinsam? Ein Leben am Beckenrand!

"Sag mal, den wievielten haben wir heute eigentlich?" "Das weiß ich nicht." "Na, dann guck in der Zeitung nach." "Nein, das hat keinen Zweck. Die ist von gestern!"

Ford SIERRA : Die Bewohner des Hochlandes von Pamir würden den vielleicht noch kaufen.

"Ja, bitte, ach Sie wollten mich sprechen? Da haben Sie aber Pech gahabt, auch wenn Sie´s nicht glauben, ich bin nicht da. Doch ich bin allgegenwärtig, also sprechen Sie ruhig, es wird ankommen!"