Alle Witze

Erst pinkeln. Dann schütteln!

Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"

"Man stört keinen Menschen auf dem Klo. Merken Sie sich das und tun Sie das nie wieder!"

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt? Es steckt ein guter Musiker in dir....

Es lebe der Fernsehturm mit Walter Ulbricht an der Spitze!

SYSOP : Säuft Yankee-Whiskey ständig ohne Peilung

Eigentlich sind Banken völlig überflüssig. Es gibt schon genug andere Katastrophen.

Wenn jemand in einem Betrieb unverzichtbar ist, dann ist dieser Betrieb falsch organisiert. (Andreas Hoff)

Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

"Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich sie zurückrufe. Vielen Dank."

Der ebenso reiche wie geizige Herr Zaster hat sich im Münchner Hofbräuhaus eine Maß Starkbier genehmigt. Als er für kurze Zeit aufs Örtchen muß, legt er einen Zettel neben seinen Bierkrug: "Achtung, ich habe in mein Bier gespuckt!" Als er zurückkommt, steht darunter: "Wir auch!"

Gewitter im Mai, ist der April vorbei.

Cremen sich die Schweine ein, wird´s ein heißer Sommer sein.

"Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bißchen zu weit gegangen, Angeklagter?" "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"

Willi ist in Amerika. In einer Kleinstadt übernachtet er in einem Hotel. Gegen Mitternacht wird er munter. Auf der Straße steht ein Mann und schreit immerzu "Feuer! Feuer!" Ärgerlich steht Willi auf, wirft eine Streichholzschachtel runter: "Sitten sind das hier. Sitten!"

Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.

KONSUM : Kauft ohne nachzudenken schnell unsern Mist

...des Bankräubers: "Was soll das heißen, sie verkaufen Computer?"

Der zweieinhalb Zentner schwere Gastwirt Hubinger wird zur Entfettungskur in einen Badeort geschickt. Dort sieht er beim Arzt im Sprechzimmer ein menschliches Skelett stehen. "Sagen Sie mal, Herr Doktor", fragt der Hubinger vorsichtig, "war der da etwa auch bei Ihnen in Behandlung?"

Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muss tief einatmen. "Weißt du, was ich jetzt untersuche?" fragt der Arzt. - "Na klar, die Lunge!" - "Weißt du auch, wie viele Flügel die Lunge hat?" - "Ja, zwei. Ich schaue meiner Schwester immer beim Duschen zu!"

Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Einen arroganten Arbeitslosen.

Es schrieb der Urlauber: Lieber Kollege, mir geht es prima, viel besser, als ich es mir eigentlich leisten kann.

In ein Geschäft kommt ein Mann und sagt: "Ich hätte gern zwei Pfund Mehl" "Das heißt jetzt Kilo", antwortet der Verkäufer. "Wieso, nicht mehr Mehl?"

Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast' Ihn getroffen?" "Nein." "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast' Ihn getroffen?" "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."

Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir EUR 100" Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die EUR 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich EUR 10 Bearbeitungsgebühr abgezogen!"

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." "Und warum haben wir so lange Wimpern?" "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." "Und was machen wir dann im Zoo?"

"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht wieder so einen trockenen Champignon..."

Der Muselmann in Orient furzt nur nach Osten hingewendt.

"Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht allzu schnell abnutzt."

Brömmel steigt torkelnd in die U-Bahn. Brömmel zu einem Herrn in Uniform: "Einmal Beethovenplatz!? Herr: "Was erlauben Sie sich. Ich bin Admiral und kein Schaffner.? Brömmel: "Tschuldigung, ich wusste ja nicht, dass ich auf einem Schlachtschiff gelandet bin.?