Alle Witze

Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt Gute Besserung wünscht.

Die Gemeinschaft darf keine Maske sein, unter der, der eine lächelt und der andere weint. (Georges Pompidou, franz. Politiker, 1911-1974)

Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh", sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Herr Lehmann: "Ich hätte gern ein paar Autohandschuhe." - "Welche Nummer?" Herr Lehmann: "BE-12382, warum?"

Es fragte der Tourist: "Herr Ober, regnet es eigentlich hier viel?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen. An diesem Tisch bedient mein Kollege!"

Was nützt es dem Menschen, wenn er Lesen und Schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überläßt. (Ernst R. Hauschka)

Vinzenz sagt zu seinem Freund: "Du hast doch vom vielen Trinken schon eine richtige Alkoholnase bekommen. Leg doch mal einen Blutegel auf." Darauf erwidert Müller: "Das habe ich doch schon getan. - Das Tierchen ist einfach heruntergefallen." "Ach, dann war es wohl tot?" "Aber nein, - es war total betrunken!"

"Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf." "Das ist doch nicht so schlimm." "Aber das ganze Parkett hört zu!"

...des Drachentöters: "Hat hier jemand ´mal Feuer?"

"Wenn Sie mir nun noch das Domrestaurant zeigen würden, Herr Küster..." "Ich versteh' nicht... hier gibt es doch kein Restaurant?!" "Aber, ich bitte Sie, hier im Prospekt steht doch: Restauration des Domes seit 1974 im Gange."

Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank? Hey, Kellner!

Was ist der Unterschied zwischen Ossis und Wessis? Die Ossis bauen sich eine Mauer und versuchen darüber zu klettern und die Wessis freuen sich.

Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar. Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: "Skol!" Darauf der Schwede: "Wollen wir hier trinken oder reden?"

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch eine kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen!" Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

"Warum sind Elefanten eigentlich grau?" "Damit man sie besser von Brombeeren unterscheiden kann."

Alle Kinder werden Brüder, nur nicht Esther, die wird Schwester.

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn Du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

SECAM : Sans Experience contre les Americains

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen: "Angenommen, du kommst nach Hause und deine Frau liegt mit einem anderen Kerl im Bett? Was machst du denn dann?" "Ganz einfach, Fenster auf, den Typ an Schlips und Kragen gepackt, aus dem Fenster geschmissen und den weißen Stock hinterher." "Was? Wieso denn weißer Stock?" "Na, das kann doch nur ein Blinder sein, der noch mit meiner Frau ins Bett geht."

Eine aufgeregte Dame am FKK-Strand: "Hat jemand meinen Fritz gesehen - so einen kleinen, aufrechten?" "Klein ja", grübelt ein FKKler, "aber aufrecht?"

Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheissen braucht man Ruhe!

Toni und Klaus sammeln Pilze. - "Um Gottes willen, diese Pilze könnt ihr doch nicht nehmen. Die sind ja giftig", entsetzt sich ein Spaziergänger. - "Das macht nichts", erklärt Klaus, "wir wollen sie ja nicht selber essen, sondern verkaufen."

Anton hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als er erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß er, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Er zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das er trank. Es war ein großes Glas. Dann zog er den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das er trank. Dann zog er den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das er trank. Dann zog er den Korken aus der vierten Flasche, die er trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß er ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte er das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf er ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog er sich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das er korkte. Dann warf er die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die er trank. Dann goß er sich zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank er elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste er alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber er ist nicht halb so bekorkt, wie manche Leute denken mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und er leckte das Becken aus.Und die Moral von der Geschichte? Der Alkohol ist nicht zweckdienlich beim Niederschreiben einer Anekdote.

"Zu langweiliger Spruch? Du Schlaumeier: Sprich mir drauf, was ich demnächst als Ansage haben sollte - ich werde es verwenden - gern auch gegen Dich."

Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt? Das Kind ist zu faul zum Klauen!

Zwei Mäusinnen gehen zusammen spazieren. Sagt die eine: Du, ich hab einen neuen Freund. Er ist wunderhübsch. Magst Du ein Bild sehen? Sagt die andere: Oh ja, zeig her. Die Mäusin zeigt stolz das Foto. Sagt die andere Maus: Das ist ja gar keine MAUS! Das ist ja eine FLEDERMAUS!! Komisch, sagt da die Mäusin: Und zu mir hat er gesagt, er wäre Pilot!!

Ich habe gestern fünf Partien Schach gegen meinen Dackel gespielt." "Donnerwetter, ist das ein schlaues Tier!" "Na, so doll ist es auch nicht. Immerhin habe ich vier Partien gewonnen und er nur eine!"

Warum haben die Ostfriesen beim Fernsehen immer Schaufel und Spaten bei der Hand? Damit sie, wenn ein Kanal ausfällt, sofort einen anderen graben können.

Bei der Polizei wird angerufen: "Ich fahre in Richtung Augsburg. Und da befindet sich ein Nilpferd auf der Autobahn!" Der Polizist ist sofort interessiert: "Und was macht das Nilpferd auf der Autobahn?" Der Anrufer: "Ich würde sagen, so acht bis zehn Stundenkilometer."

Grün und blau geschlagen, die Augen dick angeschwollen, so wankt Rambo in seine Ecke. Aber immer noch ist seine Moral unerschüttert. Er ist kaum durchgekommen", flüstert er seinem Trainer zu. "Dann pass jetzt mal auf den Ringrichter auf", rät der Trainer. "Irgendeiner muss es ja sein, der dir die Prügel verpasst hat."