Alle Witze

Ich bin klein, mein Herz ist rein, mein Arsch ist schmutzig ist das nicht putzig.

In einem anderen Zoogeschäft fragt der Inhaber das Häschen nach seinen Wünschen. Fragt Häschen: "Haddu Kater?" "Sicher habe ich auch Kater!" meint der Tierhändler und will dem Häschen gleich einen kleinen Siamkater zeigen. "Haddu Kater, darfdu nicht so viel saufen!" sagt da das Häschen und geht.

Lieber ein Holzbein als ein Holzkopf.

Ein Löwe schleicht durch die Steppe. Fauchend brüllt er ein Zebra an: "Wer bin ich?" Zitternd sagt das Zebra: "Der Herr der Wüste." Der Löwe läuft weiter und trifft eine Antilope: "Wer bin ich?" Schlotternd antwortet sie: "Der König der Tiere." Schließlich knurrt der Löwe einen Elefanten an: "Wer bin ich?" Der Elefant hebt trompetend seinen Rüssel, packt den Löwen und schleudert ihn durch die Luft. Da meint der Löwe kleinlaut: "Man wird doch noch fragen dürfen, wie man heißt!"

Der Lehrer zum Vater: "Wenn Ihr Sohn Richard unbedingt Motorrad-Rennfahrer werden will, sollten Sie sich ihm lieber nicht in den Weg stellen."

Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wie viel soll ich ihm wohl geben?" "Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"

In einer Vaterschaftsklage fragt der Richter die junge Mutter: "Können Sie uns vielleicht einen Anhaltspunkt geben?" - "O ja, Herr Richter", erwidert sie, "ich erinnere mich noch ganz genau. Es geschah bei einem Rosenmontagsball, und der Anhaltspunkt war das Bierfaß!"

"Mir ist so schlecht!" klagt der Leopard. "Wieso?" fragt der Löwe. "Ach, der Fahrstuhlführer, den ich heute mittag gefressen habe, kommt mir immer wieder hoch."

Kreischt die Magd beim Bumsen schrill, weiss der Bauer, was sie will.

FIAT : Failure in Automotive Technology

Erst-bei-Grün-Gangeinleger

Waren der Herr mit dem Essen zufrieden?" fragt der Kellner, als der Gast bezahlt hat. "Ja, danke schön." "Und wie fanden Sie das Schnitzel?" "Verhältnismäßig leicht. Ich brauchte nur die Kartoffeln beiseite zu schieben."

Computer-sich-vom-Referendar-erklären-Lasser

Kanzlei-Ältester

Unter-fallenden-Baum-Steher

Was hat ein Lilliputaner der keine Beine hat? Erdnüsse!

Welches ist auf Erden die schönste Stadt?
Erlangen natürlich, denn schon die Bibel sagt:
Suchet das Himmelreich zu Erlangen!!!

Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.

SABENA : Such a bloody Experience never again

"Herrlich wars an der Riveria", schwärmt Elke, "stell dir vor, jeden Morgen ging in unserem Hotel ein Diener mit einer Khngel durch und rief: >Alles zurück in die eigenen Zimmer<"

In der Kantine wird am Ersten eine Riesenparty gefeiert. "Was ist denn hier los?" fragt erstaunt der Chef. "Die Lohnbuchhaltung hat sich geirrt. Die haben statt des Gehalts die Abzüge ausgezahlt!"

Der Richter fragt: "Wie kam der Kommissar in den Schwimmingpool?" "Ganz einfach" erwidert der Angeklagte "er fragte mich: Wie kam der Einbrecher in den Schwimmingpool?"

"Trunkenheit am Steuer", so lautet die Anklage. "Sagen Sie mal", fragt der Richter den Angeklagten, "wieviel Bier trinken Sie eigentlich so pro Tag?" "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so zwischen 20 und 25. Aber dann kommen Tage, an denen ich nicht genug kriegen kann."

Meint eine Schlange zur anderen: "Weißt du zufällig, ob wir giftig sind?" "Wieso fragst du?" "Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen..."

Was ist grün und mäht den Rasen????? Ich darf meinen Bimbo doch anmalen wie ich will!

"Ich bitte Sie, Herr Richter. Wenn Sie mir nun den Führerschein abnehmen, ruinieren Sie meine ganze Existenz." "Schon möglich. Aber wenn ich Ihnen den Schein nicht abnehme, ruinieren Sie womöglich die Existenz vieler anderer!"

Boris zu Babs: Du kriegst das Haus und die Kinder, ich krieg die sieben E-Mail-Adressen.

Welchen Gedanken hat der Formel-1-Pilot vor der Kurve? "Ob der Mechaniker weiß, daß ich etwas mit seiner Frau habe??

Was ist der Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei zapfen, aber die Französin kann nicht zapfenfrei blasen!