Alle Witze

Völlig niedergeschlagen klagt eine Frau in der Sprechstunde ihrem Psychiater: "Ich habe kein Talent. Ich kann nicht spielen. Ich kann nicht singen. Ich kann nicht tanzen. Ich möchte mit dem ganzen Showbusiness Schluß machen!" "Warum tun Sie's nicht?" sagt der Psychiater. "Ich kann nicht", meint resignierend die Schauspielerin. "Ich bin ein Star!"

Erzählt die kleine Schildkröte: "Ich arbeite in der Küche eines vornehmen Restaurants." "Du spinnst doch!" lacht die Maus. "Doch", sagt die Schildkröte, "dort wird mein Badewasser als Suppe serviert!"

HP : High Price

"Mäxchen!" mahnt die Mutter ungeduldig, "hast du endlich deine Schuhe an?" "Ja, alle... bis auf einen!"

Pfandflaschen-in-Müll-Schmeisser

Ein Linksintellektueller ist völlig betrunken. Er läuft ein paar Schritte. Dann übergibt er sich mit den Worten: "Brecht! Brecht! Brecht!"

...des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."

Ist der Bauer jung und schlau, sucht er sich ´ne Ehefrau!

Begegnet das Häschen einer Schildkröte. Meint es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr?"

"Ich bitte um eine Spende für das Trinkerheim." "Fällt mir gar nicht ein, die sollten sich zu Hause besaufen!"

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Es sagte der Tourist: "Sieschreiben in Ihrem Prospekt, Ihr Hotel liege achtzehnhundert Meter hoch - letztes Jahr haben Sie doch nur vierzehnhundert Meter angegeben!" "Da sehen Sie mal, wie ich das Hotel innerhalb eines Jahres in die Höhe gebracht habe!"

Wenn die Bäuerin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt!

"Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt..."

Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"

"He, X! Wenn Du es bist, sage ich dir zum letzten Mal, dass der Chef es gar nicht gern hat, wenn er dauernd gestört wird. Beim nächsten Anruf von Dir kommen unsere Jungs mal bei Dir vorbei. Und die anderen sagen bitte kurz und knapp, was sie wollen und gehen dann aus der Leitung."

Stöhnt der Jogger: "Gestern war ich mit meiner Freundin zum Laufen im Stadtwald und heute fährt meine Frau mit mir Schlitten."

Fettarme-Milch-Trinker

Sitzt eine Kuh auf einem Baum. Kommt eine Birne vorbei geflogen. Sagt die Kuh: "Birnen können doch gar nicht fliegen." Sag die Birne: "Doch. Ich bin doch die Birne Maja..."

Lächelt der untersuchende Stabsarzt bei der Musterung: "Nein, nein, mein Lieber. Ihre Kreislaufbeschwerden werden schon nicht stören... bei uns wird nur geradeaus marschiert!"

"Hochwürden, ich habe heute nacht zehn mal gesündigt," "wie konntest Du nur?" tadelt der Pfarrer, "wer war die Frau?" "meine eigene." "Aber das ist doch keine Sünde." "Nein - aber ich musste es unbedingt jemandem erzählen."

Ein amerikanischer Bauer besucht einen deutschen Bauern. Gehen die beiden in den Schweinestall. Sagt der Amerikaner: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere." Deutscher Bauer genervt. Dann gehen sie in den Kuhstall. Der Amerikaner wieder: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere." Der deutsche Bauer wird wütend ... Da sieht er auf einer Wiese seinen Esel stehen. Er nimmt einen Stock und schreit: "Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg."

Auf der Fähre Calais - Dover kommt ein Mann in seine Kabine zurück und erzählt entrüstet seinem Freund: "Stell Dir vor, frage ich eben eine Dame, wie der Hafen heißt, den wir in England anlaufen. Sagt die doch glatt Doofer zu mir!"

Gerd kommt in die Lebensmittelhandlung Geiserich und verlangt ein Paket "Gelatine". - "Das spricht man ,Schelatine ", erklärt Herr Geiserich. - "Ja, und dann noch ein Glas Gelee." - "Man sagt .Schelee ", berichtigt Herr Geiserich. - Da wird Gerd wütend und meint: "Heißen sie dann jetzt auch Scheiserich?!"

Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!" Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt: "Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine." Der Stasioffizier denkt kurz nach und lässt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet. Darauf der Mann: "Wieso dieses?" Da sagt der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung..."

Häschen ist Tankwart. Da fährt ein Junge mit einem Fahrrad vor und sagt: "Bitte auftanken!" "Haddu Schraube locker?" fragt Häschen. "Die kannst du auch noch gleich anziehen", sagt der Junge.

Ein Bischof besucht einen Gemeindepfarrer. Die Haushälterin empfängt ihn und bittet ihn zu warten. Währenddessen schaut der Bischof sich im Hause um. Nach einer Weile kommt er zurück und fragt die Haushälterin: "Ja sogns amoi, hamms denn koa Biabl?" Die Haushälterin: "Ja mei, a Biabl homma scho ghabt, oba dös is mit zwoa Joa gschdorbn."

Das Programm des IX. Parteitages: 1. Hereintragen des Präsidiums 2. Synchronisieren der Herzschrittmacher 3. Absingen des Liedes "Wir sind die junge Garde des Proletariats"

Unterhalten sich zwei. "Hast du schon gehört? In Berlin findet dieses Jahr zum ersten Mal das Festival des politischen Witzes statt." "Ehrlich?" "Ja. Und weißt du, was der erste Preis ist?" "Nein, sag schon" "Zehn Jahre!"

Ein Mann holt sein Auto aus der Reparaturwerkstatt ab. Als der Meister ihm die Rechnung präsentiert, deutet er ihm an, daß er die Rechnung nicht bezahlen kann. Darauf zieht der Meister ein Bild von seiner zwölfköpfigen Familie und sagt: "Nun wissen Sie, warum ich das Geld dringend brauche." Darauf greift auch der Kunde in die Tasche und zeigt dem Meister ein Bild einer Superblondinen im Bikini und meint: "Jetzt wissen Sie, warum ich nicht bezahlen kann."