Alle Witze

Womit spielt man ostfriesisches Roulett? Mit fünf Smarties und einer Anti-Baby-Pille.

Was sagt Michael Jackson wenn ein Kind auf seinem Schoss sitzt? In dir steckt ein grosser Star.

Warum ist Diana verunglückt? Da war ein Elch im Tunnel

Es sagte der Party-Scherzbold: "Die internationale Bewegung der Wandervögel hat sich aufgelöst! - Die einen möchten nur noch wandern!"

"Bis zum Signal unterhält Sie schlechte Musik aus dem Radio." (Musikeinspielung)

Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht? Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!

Alle Kinder freuen sich über den Kredit, nur nicht Jürgen, der mußte bürgen.

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann!

"Angeklagter, Sie haben Ihrem Nachbarn also eine Posaune gestohlen? Wo Sie doch gar nicht Posaune spielen können!" "Gewiß Herr Richter. Aber bedenken Sie doch, mein Nachbar kann es auch nicht!"

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...

Auf dem Münchner Hauptbahnhof verlangt der Bauer am Sonntagmorgen eine Fahrkarte. Der Schalterbeamte, der nicht weiß, ob der Fahrgast eine Rückfahrkarte will, fragt: "Bloß hie?" Der Bauer: "Hä?" Beamter: "Bloß hie?" Bauer: "Hä?" Da wird es dem Mann hinter dem Schalter zu bunt und er schreit: "Bloß hin?" Da sagt der Bauer: "Ja sakra, wo soll i denn hinblosen?"

"Die Erfolge der sowjetischen Wissenschaft werden der gesamten Menschheit zugute kommen", erklärt ein russischer Gastdozent an der Ost-Berliner Universität. "Unsere Sputniks waren nur ein Anfang. Bald wird der Tag kommen, an dem man zum Flughafen Berlin-Schönefeld geht und eine Fahrkarte zum Mond oder zur Venus kaufen kann!" "Einfach fantastisch!", meint ein Student. "Vielleicht hätten wir von dort Anschluss nach Hamburg oder Köln!"

Was waren Dianas letzte Worte an den Fahrer?
- Achte gefälligst auf die Straße, oder hast du noch nie eine nackte Frau gesehen?

Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib". Enkelin: "Na, Oma dann geh doch mal zum Frauenarzt". Gesagt. Getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Suhl und lässt sich untersuchen. Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose" Oma: "Häh?" Arzt: "Sie haben eine Thrombose" Oma: "Hm" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Häh?" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Hm" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Häh?" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Hm" Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?" Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose: Die muss sofort fotografiert werden. Da bekomme ich viel Geld!!"

Im Unterricht prüft der Herr Kaplan die Klasse: "Gegen welches der zehn Gebote hat sich Adam versündigt, als er im Paradies den Apfel aß?" - "Gegen gar keines", ruft Helmut. - "Wieso das?" fragt der Kaplan. - "Weil es damals noch gar keine zehn Gebote gegeben hat", klärt der schlaue Helmut den Kaplan auf.

Lieber Sommersprossen als gar keine Gesichtspunkte.

Was ist rund, ist aus dem gleichen Stoff wie Michael und hört sich nach ihm an?
Seine neue kopiergeschützte CD!

Eine alte Dame muß im Flugzeug zur Toilette und landet glatt in der Pilotenkanzel, wo die Besatzung vor ihren Instrumenten sitzt. Beschwert sie sich bei der Stewardeß: "In der Damentoilette sitzen drei Männer vor dem Fernseher!"

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns Weiterreiten..."

Mafiabescheisser

Lieber Schüttelfrost als gar kein Wetter.

Der Lehrling erhält von seinem Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km und dritten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast du ja ganz gut - aber dann stark nachgelassen!" Antwort vom Lehrling: "Der Farbtopf ist ja auch immer weiter weg von mir gewesen!"

...des Kapitäns der Estonia: "Haltet die Klappe!"

Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!" Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!" Meint Napoleon trocken: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst. "Was fällt Ihnen denn ein, einfach so ohne Grund zu bremsen?" "Wieso ohne Grund? Ich bin zu Hause. Ich steh' in meiner Garage!"

"Du brauchst den Mund nicht so fürchterlich weit aufzureißen", beschwichtigt die Zahnarzthelferin den nach Atem ringenden Klaus. - "Ich denke, der Zahnarzt braucht Platz für die Instrumente?" - "Ja, aber der Zahnarzt selbst muß ja nicht hinein!"

Der neuangekommene Kurgast konnte nicht wissen, daß es in der Kur-Pension verboten war, bei Tisch über Krankheiten und Leiden zu reden. Er fragt seinen Tischnachbarn! "Wie wirkt denn bei Ihnen die Brunnenwasser-Therapie?" Vorwurfsvoll raunt der Angesprochene: "Ppscht!" Nickt der Neue: "Genau wie bei mir!"

Der Spieß fragt den Rekruten: "Nun, Schütze Huber? Sind sie glücklich bei der Bundeswehr?" "Jawohl, Herr Feldwebel!" "Sagen Sie, was sind Sie im Zivilleben?" "Glücklicher!"

Teletubbies-Immitator

IBM : Immer blöde Meldungen