Alle Witze

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel - oder Pfirsichkuchen? Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht? Gast: Nein Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!

Helmut hilft dem Wirt im Waldlokal. Da beschwert sich ein Gast über eine Fliege im Bier. - "Und deshalb regen Sie sich so auf? Was kann so ein kleines Tier schon trinken?" sucht Helmut den Gast zu besänftigen.

Sonntagmorgen am Familienfrühstückstisch: "Mami, mein Ei schmeckt nicht." "Schweig und iß. Man meckert nicht am Essen herum." Nach ein paar Minuten: "Mami, muß ich den Schnabel auch mites­sen?"

Fritzchen wird in der ersten Klasse zur Lehrerin gerufen. Wie buchstabiert man Mama. Fitzchen: "M A M A." "Prima eins setzen. Susi buchstabier mir mal bitte Papa." "P A P A." "Prima eins setzen. Ali Du buchstabierst mir mal bitte Rassendiskriminierung."

Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verläßt Du unsere Herde!?" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muß, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!..."

Spruch vom Bund: "Mit untergehender Sonne ist mir zunehmender Dunkelheit zu rechnen!"

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"

Ein Mann kommt mit schmerzverzerrtem Gesicht zum Arzt. Fragt dieser ihn: "Was haben sie für ein Problem?" Sagt der Mann: "Wenn ich ihnen das zeige, lachen sie sich tot. Das kenne ich schon." Sagt der Arzt: "Erzählen sie doch erst mal!" Der Mann: "Ich habe einen großen entzündeten Hoden." Sagt der Arzt: "Lassen sie mich mal schauen. Ich habe so etwas schon oft gesehen, ich lache ganz sicher nicht." Der Mann zieht sich aus, da fällt ihm ein riesiges Ei aus der Hose." Der Arzt reisst sich kurz zusammen und lacht dann laut los. "Sehen sie", sagt der Mann, "habe ich doch gewusst, jetzt zeige ich nicht das Große!"

Verantwortlich ist man nicht nur für das, was man tut, sondern auch für das, was man nicht tut. (Laotse, chin. Philosoph, 4-3 Jhd. v. Chr.)

Wer war der erste Kutscher:
Leid. Denn in der Bibel steht: Leid wird Dir nie wieder fahren.

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

"Anschluß X. Dies ist ein handelsüblicher Anrufbeantworter. Gleich piept´s."

Ein junger Eskimo wartet auf seine Freundin. Sie kommt nicht. Er schaut aufsein Taschenthermometer. "Wenn sie bei minus vierzig Grad nicht da ist, gehe ich heim."

Im Sprechzimmer eines Tierarztes klagt ein Hundehalter: "Herr Doktor, meine Dogge hat einen Tick. Sie rennt hinter jedem Klein­wagen her und bellt ihn an." "Aber das tun doch alle Hunde", erklärt der Arzt. "Das schon, und das ist auch nicht das Schlimmste. Aber wenn mein Hund die kleinen Autos eingeholt hat, schleppt er sie in den Garten und vergräbt sie dort."

In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemälde von Tizian, das die heilige Familie darstellt. "Die Leute waren doch damals große Snobs!" meint die Frau abfällig. "Warum?" "Arm wie Kirchenmäuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann war ein simpler Zimmermann, aber von Tizian mußte man sich malen lassenl"

Kaum zehn Jahre her: Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patrouillieren an der innerdeutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat. "Au weia, das gibt wieder einen Papierkram", sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!". Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter. Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: "Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"

Die vierjährige Inge sieht zum ersten Mal einen Regenbogen. Da ruft sie: "Mutti, was ist denn das für eine Reklame?"

Ulbricht und Kossygin kommen zu einem Staatsbesuch nach Bonn. Sie werden auch zu einer Besichtigung der Erdal-Schuhreinigungswerke eingeladen. Nach der Besichtigung überreicht der Geschäftsführer Kossygin ein großes Paket mit schwarzer Schuhcreme. Ulbricht fragt ganz entrüstet: "Und ich?" "Sie", sagt der Geschäftsführer, "bekommen Ihre Wixe nach der Wiedervereinigung."

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht: Richter: "Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?" Angeklagter: "Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

...der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche..."

Ich weiss über alles Bescheiss!

"Na wie ist Dein neuer Job an der Börse?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" "Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Walter Ulbricht. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.

In der DDR entgleist ein Zug. Der Chef des nächsten Bahnhofes stellt den Lokführer zu Rede und fragt ihn, wieso der Zug entgleist ist. Da antwortet ihm der Lokführer: "Da stand ein Russe auf den Gleisen!" Sagt der Chef: "Hättest du ihn doch umgefahren!" Lokführer: "Hab ich doch, aber ich hab ihn erst im Weizenfeld erwischt!"

Bier unser du bist im Glas...gesegnet werde dein Erfinder,mein Rausch komme dein Wille geschehe, wie im Himmel so auch in der Kneipe.Unser Durst Stille uns heute und vergib uns unsere Schuld wie auch wir vergeben unseren Gläubigern,und führe uns nicht an die Milchbar sondern gib uns die Kraft weiterzutrinken.Denn dein ist der Durst und der Rausch und die Selikeit...Prost!

Warum haben Elefanten rote Augen? Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können! Habt ihr schonmal einen im Kirschbaum gesehen? Nein? Da könnt ihr mal sehen, wie gut die sich verstecken können!

Der kleine Fritz zum Vater: ,,Papi, du gehst abends so oft weg?'' Vater:,, Ja, ich bin öfters auf Geschäftsreisen!'' Fritz: ,,Mami geht auch öfters auf Geschäftsreisen. Ich bin ihr mal nachgelaufen.'' Vater:,,Na und!?'' Fritz antwortet ihm: ,,Da gibt es Geschäftsmänner, die sich ausziehen!''

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Richter:"Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das ?" "Weil die Brieftasche leer war!"

Der Ohrenarzt sagt beim verlassen "Aufwiderhören", der Augenarzt "Aufwidersehen" und was sagt der Frauenarzt??? "SCHAU MAL WIEDER BEI IHNEN REIN"