Alle Witze

Ein Dackel und ein Rottweiler treffen sich beim Tierarzt. "Warum schaust du so traurig" fragt der Rottweiler den Dackel. "Ach weißt du", antwortet der Dackel, "ich hab jetzt schon zum 8. mal den Briefträger gebissen. Jetzt machen sie auf Ernst und ich werde eingeschläfert. Was ist mit dir?" "Ich bin gestern an der offenen Badezimmertür vorbeigekommen und mein Frauchen beugte sich gerade nackt über den Wannenrand, da hat es mich überkommen und ich hab sie von hinten..." "Ah , du wirst also auch eingeschläfert!" ; grinst der Dackel. "Nein, nein" erwidert der Rottweiler, "wir sind nur hier zum Nägelschneiden!" ;

"Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosen aus!" brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Müller an. "Nicht nötig", antwortet der, "unten bin ich völlig tauglich."

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar.

...des Machos: "Hallo Süsse, wie wär´s mit uns beiden?"

Ein Priester fliegt zum erstenmal in einem Flugzeug. Die Stewardeß bemerkt seine Nervosität und möchte zur Beruhigung einen Cognac anbieten. Will der Geistliche zuvor wissen: "In welcher Höhe fliegen wir denn jetzt?" "Etwa in 10000 Meter Höhe." "Dann bringen Sie mir lieber eine Limo... wissen Sie, wo grad der Chef in der Nähe ist..."

Ausangstpilzenichtesser

War Jesus verheiratet? Ja, denn es steht geschrieben: "Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm."

"Ich habe mich jetzt gut abgesichert," sagt ein Bauer zu seinem Nachbarn, "ich hab' meinen Hof gegen Feuer und Hagel versichern lassen." "Das mit dem Feuer versteh' ich ja," meint nachdenklich der Nachbar, "aber wie willste es denn hageln lassen?"

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst Du denn Deine neue Frau?" Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

"Großartig, wie Ihr Dackel apportieren kann! Haben Sie ihm das beigebracht?" "Nein, das ist ein Autodidackel."

Forschungsstelle: Drei Hunde werden darauf untersucht, inwieweit sie sich denn Eigenarten eines Menschen anpassen. Der erste Hund kommt zu einem Lehrer, der zweite zu einem Künstler, der letzte zu einem Filmregisseur. Nach drei Monaten werden die Hunde zurückgeholt und ihnen ein Freßnapf vorgesetzt. Der Hund, der beim Lehrer war, kippt den Napf um und zählt die Fleischbrocken. Der zweite Hund, der beim Künstler war, kippt auch den Napf um und macht aus dem Fressen ein Kunstwerk. Zuletzt kommt der Hund, der beim Filmregisseur war. Dieser kippt den Napf um, macht daraus eine Linie, zieht sie hoch, vernascht die anderen beiden Hunde und sagt: " So kann isch net arbeiten..."

Wenn man die Inschriften auf den Friedhöfen liest, fragt man sich unwillkürlich, wo denn eigentlich die Schurken begraben liegen. (Peter Sellers, engl. Schauspieler, 1925-1980)

Klein-Lieschen kommt von der Schule heim: "Vater, unsere Lehrerin kennt nicht einmal eine Kuh! Da habe ich in der Schule eine Kuh gemalt, da hat sie gefragt, was das sein soll."

Kommt eine 80-jährige zum Frauenarzt. "Herr Doktor, ein Wunder, ich habe wieder meine Tage bekommen!" "Tut mir leid gute Frau, das ist nur Ihre Spirale die rostet!"

Mäxchen beim Abendessen: "Papa, was ist eigentlich Potenz?" Bevor der Vater antworten kann, sagt die Mutter: "Für deinen Vater ein Fremdwort!"