Alle Witze

Brillenentspiegler

"Was denn", staunt Ute, "du willst Bernd heiraten? Er hat doch nur ein ganz kleines Gehalt!" - "Jaaa", strahlt Tina, "aber ein sagenhaftes Stehvermögen!"

Silvia ist vom langen Herumlaufen im Museum ganz müde geworden und läßt sich erschöpft in einen Sessel fallen. - Ganz aufgeregt kommt der Museumsaufseher angerannt: "Du kannst hier nicht sitzen - das ist der Sessel von Friedrich dem Großen!" - "Wenn er kommt, stehe ich natürlich auf", versichert Silvia.

Brotkrustentunker

Biologie, 12. Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?""Hmmm, na ja, -so acht ..." "So, acht, aha ... Und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch, bis Sie dran sind ... Also?" Die junge Frau: "Haja, zwölf.""Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... Und was ist mit Ihnen?", fragt er das nächste Mädel. Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ...""WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?""Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit, und er legt sichauf mich."Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Ein junges Ehepaar steht nach der Hochzeitsfeier, von allen Gästen verlassen, mitten im Zimmer. Sie schauen sich tief in die Augen. "Werden wir immer so glücklich sein wie heute, Mausilein?" ? "Bestimmt, Liebster." ? "Wirst du mich auch ewig lieben?" ? "Ewig, Liebster." Und so weiter und so weiter. Schließlich fragt er: "Werden wir auch Kinderchen haben?" ? "Wenn wir hier stehenbleiben, nicht!"

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. "Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd. "Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

Warum braucht man im Westen 13 Jahre fürs Abitur? Weil 1 Jahr davon Schauspielunterricht ist...

...des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

Laufen zwei Jogger hinter einer Joggerin her. Meint der eine: "Was hältst du eigentlich von Veras Figur?" "Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration!"

"Herr Doktor", jammert Frau Schulte, "raten Sie mir, was soll ich nur machen? Fast jede Nacht erscheint mir mein verstorbener Mann im Traum!" Ungehalten erwidert der Arzt: "Ich rate Ihnen, Ihren Mann vor allen Dingen daran zu erinnern, daß er einige Rechnungen noch nicht bezahlt hat!"

Fragt eine Wahrsagerin die junge Dame: "Sie wollen sicher etwas über Ihren zukünftigen Mann wissen?" -Eigentlich nicht. Ich möchte lieber etwas über meinen jetzigen Mann erfahren!"

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht s die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.