Alle Witze

Hans sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit." meint er "Kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"

IBM : Immer besser manuell

Maxi rennt in die Küche. "Mutti", schreit er aufgeregt, "eben hat doch Klaus unserer Bärbel einen Kuß gegeben!" "Das darf er", sagt die Mutter lächelnd. "Nächste Woche heiraten die beiden." Der Junge denkt ein Weilchen nach, dann fragt er sehr zaghaft: "Und wann heiratet dann eigentlich unser Papi seine Sekretärin?"

Wie nennt man die Fussballschuhe von Jesus? - Christstollen!

Susi und Fritz sitzen in der Badewanne. Susi frägt Fritz was er denn zwischen den Beinen habe. Er antwortet: das ist mein Zipfelchen. Woow darf ich den mal anfassen ruft Susi. Nein, spinnst du, es reicht wenn du deinen schon rausgerissen hast.

Rohe-Eier-Trinker

Unterhalten sich ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger darüber, wer wohl die größten Wälder habe. Der Ami prahlt: "Bei uns in Amerika gibt es Wälder, wenn man da morgens reingeht, kommt man vor dem Abend nicht wieder raus!" Darauf der Russe: "Lächerlich! Wenn Du bei uns in Sibirien in den Wald gehst, kommst du erst nach einer Woche am anderen Ende heraus!" "Alles Kinderkram!", lächelt der Ostdeutsche. "Bei uns sind die Russen '45 in die Wälder rein und sind immer noch nicht wieder raus..."

Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist. Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee.

Ein Schweizer, ein Schwabe und ein Berliner sitzen in einem Eisenbahnabteil. Der Schweizer wendet sich an den Berliner mit der freundlichen Frage: "Sind Sie schou z'Züri gsi?" Da der Berliner mit dem letzten Wort nichts anfangen kann, greift der Schwabe hilfreich ein: "Er moint gwää."

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren." Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

Kommt ein Mann in die Kneipe und geht zum Barkeeper. Er fragt: "Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!". Der Barkeeper schaut ihn an und meint:"Nein, sowas gibts hier bei mir nicht!". Der Mann hat natürlich immernoch Hunger und schaut sich hilfesuchend um. Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen. Vor ihm steht ein Teller mit Suppe aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und ließt in seiner Zeitung. Also geht er zu ihm und fragt ihn, ob er denn die Suppe haben könnte. Der Mann nickt nur flüchtig und ließt weiter. Also macht sich der Gast über die Suppe her. Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller. Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint: "Ja, soweit war ich auch schon."

Frau eines Bankmitarbeiters "Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"

Bei Bröseis hat es einen mächtigen Streit in der Ehe gegeben. Als sich die Wogen wieder geglättet haben, fragt der jüngste Sproß: "Du, Mami, nennt man das eine wilde Ehe?"

Feuchtträumer

Was ist eine Thermoskanne voller Mett? Einer Truckermöse.

Über die Wiese ist es schneller als zu Fuß!

Börsenprognosen aufzustellen, erinnert oft an den Versuch, eine schwarze Katze in einem schwarzen Raum fangen zu wollen.

Häschen geht mit einer riesigen Dogge auf der Straße spazieren. Ein Passant hält es an und fragt: "Warum hast du denn diesen großen Hund bei dir?" Antwortet das Häschen: "Muß mich schützen. Alle machen über mich Witze!"

"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Kramer begann?" "Ja, ich war einer der Trauzeugen!"

Sitzen zwei Kühe auf der Wäscheleine und stricken Erdbeeren, fliegt ein Berg vorbei, sagt die eine Kuh zur anderen: Ey irgendetwas ist hier nicht normal!

(Männliche Stimme): "Hier ist der Anschluß von Iris. Sie kann im Moment leider nicht mit Ihnen sprechen, weil ihr Mund besetzt ist!"

Die flotte Petra geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor." Der Arzt betrachtet sie und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"

Zement-mit-der-Hand-Mischer

"Entschuldigen Sie, ich will zur Oper. An welcher Haltestelle muß ich da aussteigen?" fragt ein Ortsunkundiger im Bus seinen Nebenmann. "Och, da richten Sie sich nur nach mir," antwortet der. "Sie müssen genau zwei Haltestellen vor mir raus!"

"Herr Lehrer, gestern haben Franz und ich 20 DM auf der Straße gefunden." - "Ihr ward doch auch sicher ehrlich?" - "Na, klar! Jeder hat 10 DM gekriegt."

Der junge Casanova sitzt lässig in seinem Sportwagen, die rechte Hand um die Schultern seiner Begleiterin gelegt, mit der linken lenkt er.Ein Polizist hält ihn an. "Sie müssen schon beide Hände nehmen", warnt er den jungen Mann."Sie haben gut reden", erwidert der, "mit was soll ich dann len­ken."

Zeitungsmeldung im ND: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!" Honecker ruft seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?" "Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre..."

Der Direktor des Zoos erhält im Urlaub von seinem Oberwärter ein Schreiben.- "Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen, und er sitzt nur traurig herum. Er sehnt sich ganz offensichtlich nach einem Gefährten. Was soll ich bis zu Ihrer Rückkehr tun?"

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Witwe?" "Die Witwe weiß, wo ihr Mann ist."

Wie röntgt man einen Aethiopier? Vor die Sonne halten!