Alle Witze

"Nach langer Zeit habe ich endlich wieder ein Lebenszeichen von meinem Bruder aus Amerika bekommen." "Wie gehts ihm denn?" "Er ist gestorben!"

Definition: SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun. Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht!" Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert???"

Was ist ein Aethiopier mit Gipsfuss? Ein Golfschlaeger!

Warum nimmt der Ostfriese immer einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett? Mit dem Stein wirft er das Licht aus und mit dem Streichholz schaut er ob es auch aus ist.

Henkersmahlzeitgeniesser

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Schmeißfliegen.
- Schmeißfliegen klatschen von Außen gegen die Windschutzscheibe.

Lieber eine dankbare Sekretärin als einen undankbaren Chef.

Was ist klein grün und dreieckig? Ein kleines grünes Dreieck.

Lieber eine Runde mit der Kaltmamsell als in einer Runde warmer Wiener.

Was macht man, wenn man eine Schlange sieht? Erst einmal hinten anstellen...

Sandburgenzertreter

"Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!" - "Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat!!"

Lieber im Heu bumsen als ins Gras beißen.

Kommt ein Mann zum Arzt, mit ´nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Arsch!"

Arzt: "Gegen Ihr Übergewicht hilft nur Gymnastik!" "Sie meinen Kniebeugen?" "Nein, Kopfschütteln, immer dann, wenn Ihnen was zu essen angeboten wird!"

Der junge Mann hat alle Fragen richtig beantwortet. Zum Schluß fragt der Quizmaster: "Bevorzugen Sie schwarze, blonde oder rothaarige Mädchen?" Strahlt der junge Mann: "Ja!"

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

Verfallsdatumüberzieher

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Ein Ritter liegt eines schönen Mittags in voller Montur unter einer Palme. Da kommt ein hungriger Löwe vorbei, betrachtet den Ritter und knurrt: "Mist, schon wieder nur Konserven!"

"Mensch Anton, das hätte ich nicht getan, schwarze Socken zu dem hellen Anzug anzuziehen." "Aber Erwin, ich hab doch gar keine Socken an!"

"Wir befinden uns gerade mitten in einem Geschehnis zwischen einem Anrufbeantworter und einem telefonischen Dialogpartner. Wird es dem Dialogpartner gelingen, dem Anrufbeantworter zu überzeugen, schnellstmöglich zurückgerufen zu werden?"

Ein Mann auf der Couch beim Psychiater. Patient: "Ich arbeite in der Gurkenfabrik, und mir geht es schrecklich." Psychiater (professionell): "Schrecklich?" Patient: "Ja, ich habe das furchtbare Verlangen mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken." Psychiater (verblüfft): "In den Gurkenschneider?" Patient: "Ja, ich träume von ihm, immer wenn ich ihn sehe, kann ich es nicht mehr aushalten, ich werde noch wahnsinnig." Psychiater (wieder professionell): "Schwere Situation, wir werden einige Sitzungen brauchen um Sie zu heilen. Am besten sie kommen nächsten Mittwoch um 16.00 Uhr wieder." Mittwoch 16.00 Uhr, selber Ort, selbe Couch. Patient: "Ich habe es getan." Psychiater (professionell): "Getan?" Patient: "Ja, ich habe mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider gesteckt." Psychiater (schriller Tonfall): "In den Gurkenschneider, mein Gott, und jetzt?" Patient: "Wir sind beide gekündigt worden, der Gurkenschneider und ich, aber ich habe es nicht bereut."

"Sag mal, ist dein Freund Sigi immer noch so ein Casanova?" - "Und ob, der hat sich schon in soviel Kleiderschränken verstecken müssen, daß die Motten ihn bereits duzen!"

Was ist schwarz und fliegt durch die Luft? Ein Rabe! Was ist schwarz und fliegt durch die Luft? Eine Nonne, die auf eine Mine getreten hat!

In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen: 1 Ein guter Internist, 2 ein schlechter Internist, 3 ein Chirurg und 4 ein Zahnarzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 Ärzten schafft es? Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum? 1.Es gibt keine guten Internisten. 2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden. 3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerlichen 25.000,00 Euro.

"Was ist Betrug?" fragt der Professor während des Examens einen Jura-Studenten. "Betrug ist, wenn Sie, Herr Professor, mich durchfallen lassen." "Wieso denn das?" "Weil sich nach dem Strafgesetz derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen."

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend kurbelt der eine sein Fenster runter und brüllt: "Du Vollidiot. Hast das Autofahren wohl per Telefon gelernt?!" Der andere brüllt zurück: "Ja stimmt. Und du warst wohl am anderen Ende der Leitung!"

Workshop "Fünf Minuten": Spaghetti kochen für Einsteiger. Voraussetzung für diesen Kurs ist, dass Sie bereits mit einem Kochtopf umgehen und diesen mit Wasser füllen können. Als Hardware benötigen Sie mindestens einen Fissler-kompatiblen Kochtopf mit zwei Henkeln und drei Litern Wasserspeicher. Zusätzlich sollte ein Herd bereitstehen. 1. Erzeugen Sie mittels des vorne angebrachten Drehreglers eine Herdplattenerhitzung. 2. Wählen Sie für die Hitze Optionseinstellung 6, und stellen Sie dann den Topf mit Wasser auf die sich erhitzende Platte. Achtung: Nur wenn Sie das Kochgefäss auf die richtige Stelle Ihres Herdes stellen, wird das Wasser heiss. 3. Schranköffnen Sie den Lebensmittelbereich Ihrer Küche. 4. In der Rubrik "Teigwaren" - "Nudeln" - "Spaghetti" finden Sie die gewünschte Nahrung. 5. öffnen Sie nun die Packung an der hierfür vorgesehenen Stelle. 6. Die Spaghetti sind nun zur unmittelbaren Kochung bereit. Mit "In die Hand nehmen" - "Einfügen" - "Topf" gelangen die Nudeln in den Topf. Vorsicht: Ein Bug in der Herstellung führt dazu, dass die Spaghetti aus dem Koch-Device herausragen können. Laut Hersteller Barillasoft ist jedoch bereits ein Bugfix in Arbeit. 7. Vierfachrühren Sie zweimal die Nudelmasse. Verwenden Sie hierfür den Löffel. Diesen konfigurieren Sie unter "Schublade" - "Devices" - "Löffel". Wählen Sie hier die Option "Holz". 8. Nachdem sieben Minuten vollständig abgelaufen sind, öffnen Sie den Deckel und nehmen mittels betopflappter Hände die Kocheinrichtung von der Herdplatte.