Alle Witze

Fahrradhelmträger

"Sie Ochse, können Sie nicht woanders hintreten", fährt ein Fahrgast in einer Münchner Straßenbahn einen Urmünchner an, als dieser ihn heftig auf die Füße getreten hat. "Doch, doch", erwidert der Münchner trocken, "aber dann können's vierzehn Tag nicht mehr sitzen."

Ich kann unmöglich duschen gehen, das Deo hat noch eine Restlaufzeit von 60 Stunden.

Es sagte die Bauchladenverkäuferin: "Ich hab's aber gar nicht gern, wenn man hinter meinen Ladentisch kommt!"

Mit einem Märchenbuch sitzt der Vater vor dem Bett seines kleinen Sohnes und liest. "Du Papi", unterbricht ihn schließlich der Kleine. "Ja, was ist denn, mein Junge?" ? "Bitte lies leiser, ich möchte schlafen!"

Warum nehmen Ostfriesen eine Leiter mit, wenn sie einkaufen gehen? Weil die Preise immer höher steigen.

Pfandflaschenzurückbringer

Alle Hoffnungen sind naiv, aber wir leben von ihnen. (Primo Leri)

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

"Mit einem Apfel an der Angel kann man doch keine Fische fangen", belehrt ein Petrijünger den kleinen Fredi, "da muß man einen Wurm nehmen!" - "Das weiß ich", verteidigt sich Fredi, "aber der Wurm ist doch im Apfel."

KleenexBalsam-Nasenputzer

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. Wo kann ich meine Belohnung abolen?

Humor ist, wenn man trotzdem lacht. (Otto Julius Bierbaum, deutscher Journalist & Schriftsteller)

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18-jährigen: "Ziehen Sie sich aus !" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft." - "Ja, ich weiß, ich hab' dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond!"

Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter! "Achilles." "Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!" "Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt..."

Einem dringenden Bedürfnis zufolge beschließt der Förster, daß es mit der Umweltverschmutzung im Wald aufhören muß. Er richtet ein Gemeinschafts-Klo ein und verbietet bei Strafe, irgendwo anders hinzumachen. Am ersten Tag scheint das ganz gut zu klappen. Am zweiten Tag trifft er das Häschen mit einem Häufchen mitten auf dem Weg. "Hast du keine Ohren! Du sollst das doch nicht mehr machen!" schimpft er. Häschen guckt treuherzig und verspricht Besserung. Am dritten Tag erwischt der Förster das Häschen wieder mitten auf dem Weg. "Jetzt langt's mir aber. Wieso gehst du nicht wie alle anderen auf das Gemeinschafts-Klo?" "Kann ich nicht. Immer wenn der Bär neben mir sitzt wischt er sich mit mir den Hintern ab."

Neue-Postpaketsets-Verwender

Hans gibt mal wieder kräftig an: "In meinen Adern fließt spanisches, deutsches, englisches und französisches Blut." Sein Freund Gerd: "Mann, da müssen deine Vorfahren aber jede Menge Spaß gehabt haben."

D1-Benutzer

Ein Trucker fährt auf einer einsamen Landstraße. Da sieht er auf einmal ein sich liebendes Pärchen mitten auf der Straße liegen. Kurz vor dem Pärchen kommt er gerade noch zum stehen. Völlig empört steigt er aus seinem Wagen aus und sagt: "Ja seit ihr denn völlig lebensmüde?!? Darauf erwiedert der Mann: "Ja wissen sie, meine Freundin kam, ich kam, Sie kamen und Sie waren der einzige, der noch bremsen konnte!!!?

"Gestern habe ich in der Zeitung gelesen, daß ein Mann seine Frau mit einem Golfschläger umgebracht hat." "Interessant. Wie viele Schläge hat er denn gebraucht?"

Ein Wanderer im Oberland wird von einem Wildschwein angegangen. Er trabt über Stock und Stein, bricht endlich erschöpft zusammen und erwartet mit geschlossenen Augen den Gnadenstoß. Aber es geschieht nichts. Nach fünf Minuten wagt er, sich umzublicken. Hinter ihm sitzt der Keiler und grinst: "Pack ma's wieder?"

Flachwasserpaddler

Stehen 3 Programmierer auf dem Klo, geht der Erste zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein Papiertuch nach dem anderen um sich die Hände abzutrocknen und meint: "Wir bei Microsoft werden auf Quantität geschult." Der nächste Programmierer tritt zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein einziges Papiertuch und braucht auch wirklich jeden kleinsten Fleck darauf und meint: "Wir bei Intel werden auf Effizienz geschult". Der letzte Programmierer geht direkt zur Tür und meint: "Tja, wir bei SUN pissen uns wenigstens nicht über die Hände!"

Gut geschissen ist halb gefrühstückt

"Nun, Frau Meier, wie gefällt Ihrem Mann die Stelle in der Brauerei, die er vor einer Woche angetreten hat?" "Keine Ahnung, ich habe ihn seither nicht mehr gesehen!"

Ein Mann betritt die Imbißstube. "Sagen Sie mal. Sie haben da auf Ihrem Plakat Würstchen mit >Y- geschrieben. Das ist doch falsch!" "Ja, stimmt", lächelt der Budenbesitzer, "aber seitdem sind schon Dutzende hier reingekommen, um mir das zu sagen, und alle essen Würstchen!"

Ein Kunde verlangt in der Apotheke ein Mittel gegen Schluckauf. Kaum hat er seinen Wunsch vorgebracht, verabreicht der Apothe­ker ihm eine schallende Ohrfeige. "Das ist", erklärt er seine Hand­greiflichkeit, "oft die beste Medizin gegen Schluckauf." "Aber ich wollte doch das Mittel für meine Frau besorgen."

Empört kommt die junge Krankenschwester zum Arzt: "Ich werde den Patienten von Zimmer 2 nur weiterbetreuen, wenn Sie auch seinen linken Arm in Gips legen!"