Alle Witze

Der Religionslehrer fragt: "Wisst Ihr, wo das Himmelreich ist?" Da meldet Sich Peter und sagt: "In Erlangen." - "Wie kommst Du denn darauf?" - "In der Bibel steht doch: Suchet das Reich G ottes zu Erlangen!"

Erzählte die Sekretärin: "Wenn ich morgens mein Butterbrotpapier nicht gleich in den Papierkorb werfe, unterschreibt es mein Chef immer!"

Fritzchen fragt seinen Großvater:
"Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann länger oder kürzer?" "Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz..."

Schrieb der verliebte Emil seiner Susi einen schmachtenden Liebesbrief: "Morgens kann ich nichts essen, weil ich nur an Dich denken muß! Mittags kann ich nichts essen, weil ich noch mehr an Dich denke! Abends kann ich nichts essen, weil ich wie wahnsinnig an Dich denken muß! Und auch nachts kann ich nicht schlafen... weil ich Hunger hab'!"

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

Frauenbeauftragter

"Wo sind deine Kopfhörer?" "Die trage ich seit dem Unglück nicht mehr." "Welches Unglück?" "Jemand hat mir ein Bier angeboten und ich habe es nicht gehört."

Am-FKK-Strand-weisse-Streifen-träger

Der Firmenchef geht mit seinem kleinen Sohn durch die Werkhallen. Der aufgeweckte Kleine stellt staendig Fragen. Schliesslich will er von seinem Vater wissen: "Papi, was ist Konkurs?" Der von der modernen Paedagogik beeinflusste Boss sucht nach einer kindergerechten Erklaerung: "Wenn ein Mann sein Geld in die Hosentaschen steckt und dann den Glaeubigern seine Jacke ueberlaesst."

"Wozu brauchen Frauen das viele Geld?" meint ein Mann. "Rauchen tun sie nicht, trinken nicht, und Weiber sind sie selbst!"

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt ein Bier und kaut da­bei die Filzuntersetzer. "Hat's geschmeckt?" fragt der Ober höflich. Meint der Ami: "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart!"

Putzfrau-legal-Beschäftiger

"Hast du dich von deiner Freundin getrennt, weil sie eine Brille bekommen hat?" fragt Siggi seinen Freund Wolf. "Nein, sie trennte sich von mir, als sie die Brille hatte!"

Fragt der Ehemann ratlos seinen Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht." Nach kurzer Überlegung antwortet der Freund: "Schenke ihr einen Faltenrock!"

Klein-Monika hat eben unterscheiden gelernt, wie der Schimmel und der Rappe aussehen. Eines Tages ruft sie erstaunt aus: "Guck mal, Mutti, da ist ein Pferd, das ist vorne schimmelig und hinten rappelig.

Kanzlei-Kaffee-literweise-Trinker

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause. Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich den Kopf und ruft fragend gen Himmel: "Was schon oben?"

IBM : Industrieller Büro-Müll

Ein Berliner kommt nach Wien und fragt einen Passanten: "Sagn se mal, wie komm ick von hier nach dem Stephansdom?" "Sie", fragt der Wiener zurück, "können's dös net höflicher fragen?" "Ne", sagt der Berliner, "lieber valoof ick mir."

Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt, kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?

"Du, Tante, wenn du mir 'ne Mark gibst, mach' ich 'ne Hennenach!""Hier hast du eine Mark. Nun gacker mal los!""Wieso gackern? Ich ess' einen Regenwurm..."

Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!" Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie Beschwerden?" - "Doch, meistens beim Aufziehen."

Ich hasse Wäsche aufhängen. Wären wir doch bloß alle nackt geblieben.

Und da war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag Wasserschi geschenkt bekam. Nun sucht er noch immer einen abschüssigen See.

Aus einer Schülerarbeit: Venedig liegt auf einer Lagune im Meer. Das größte Stück festes Land ist der Markusplatz, den die Italiener Pizza nennen.

Häschen baut sich auf einer Kreuzung vor einem Polizisten auf, der den Verkehr regelt. "Haddu Pfeife?" "Ja", antwortet der Polizist. "Ich habe e^ine Pfeife." "Muddu auch rauchen", meint Häschen und macht sich dünn.

Die Ostfriesen haben das erste Toilettenpapier erfunden was man von beiden Seiten benutzen kann, der Erfolg lag klar auf der Hand.

Der Lehrer teilt Zeugnisse aus. Zu Manfred sagt er: "Wenn dein Vater dein Zeugnis sieht, bekommt er graue Haare." - "Oh, der wird sich aberfreuen, denn er hat eine Glatze."

Zwei Männer am Tresen. Sagt der eine: "Ich muß jetzt nach Hause. Unser Hausmädchen ist verreist und meine Frau allein." "Ich wollte auch gerade gehen. Meine Frau ist verreist und unser Hausmädchen allein."

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"