Alle Witze

"Hak! Die Gießkanne dürfen Sie nicht mit ins Spielkasino nehmen!" "Aber ich will die Bank sprengen!"

Erste Tagesitzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."

Bröseis kommen aus Italien zurück. "Na, wie war's denn?" erkundigt sich der Nachbar. Frau Brösel stolz: "Einfach himmlisch!" "Und wie fanden Sie Rom?" "Ganz leicht, wir hatten eine ausgezeichnete Autokarte..."

Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: "Are you finish?" Antwortet Susi stolz : "No, I'm German!"

Auf der Straße liegen ein totes Stinktier, ein toter Lehrer, ein toter Anwalt und ein toter Politiker. Überfahren. Was ist der Unterschied zwischen Stinktier und Lehrer? Der Lehrer hat noch nicht einmal versucht wegzulaufen. Und zwischen Stinktier und Anwalt? Vor dem Stinktier gibt es Bremsspuren. Und zwischen Anwalt und Politiker? Der Anwalt wurde nur einmal überfahren. Und jetzt hoffen wir auf brutalstmögliche Aufklärung durch die Polizei, damit der gemeine Tierquäler gefasst wird.

Anti-Falten-Creme-Benutzer

Sagt der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, ich kann nichts finden. Es muß wohl am Alkohol liegen." "Okay, Herr Doktor", erwidert der Patient, "dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

"Ist klar diese Wörter, ist möglich verstehen, was ich hab' gesagt? Danke." (Giovanni Trapattoni, ehem. italinischer Fußballspieler & heutiger Fußballtrainer)

Der kleine Rudi kommt aufgeregt zu seinem Vater gerannt. "Papa, Papa", ruft er, "hol schnell einen Krankenwagen! Der Mutti sind eben beide Lungen oben aus dem Kleid gerutscht, als sie sich gebückt hat!"

WANG : Wird auch nix Gescheites

Im-ICE-Bordrestaurant-Diktierer

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Schönes-Wochenende-Wünscher

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmelkanal?" Darauf antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"

Alle Kinder schauen ´Magnum´, nur nicht Ralf, der schaut ´Alf´.

Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht völlig betrunken schlafen. Kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase am nächsten Morgen erwacht und die beiden Wölfe sieht, schüttelt er den Kopf und meint: "Was habe ich nur wieder angestellt?"

"Tach! Wer mich kennt, weiss ja, dass ich nie sofort ans Telefon gehe, sondern erst mal höre, wer da was von mir will. Und wer mich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und drangehe, falls ich zu Hause bin."

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris? - Die Kneipe finden die Männer immer.

Mother put her little daughter, fifteen minutes under water, not to make her any troubles, just to see those funny bubbles!

Jammert Müller am Stammtisch: "Ich lasse mich scheiden, meine Frau hat mich betrogen!" -"Woher willst du denn das wissen?" - "Sie hat heute Drillinge in die Welt gesetzt!"

FIAT : Für Italiener ausreichend Technik

Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett. "Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?" Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander."

Fritzchen arbeitet mit seinem Opa im Garten und findet einen Regenwurm. "Opa, wetten wir um 5 Mark, dass ich es schaffe, den Regenwurm senkrecht in die Erde zu stecken?!" Opa wettet dagegen. Fritzchen rennt ins Haus und sprüht im Bad den Wurm mit Haarspray ein. Fritzchen rennt wieder raus und steckt den Wurm senkrecht in die Erde. Fritzchen erklärt dem erstaunten Opa den Trick und fordert seine gewonnenen 5 Mark. "Das Geld bekommst Du morgen", sagt der Opa. Am nächsten Tag ist Fritzchen wieder bei Opa und will seine 5 Mark. Der Opa gibt im aber 10 Mark. "Warum das denn?" fragt Fritzchen. Opa antwortet: "Fünf von mir und fünf von Oma."

Woran erkennt man, dass ein Mann lügt? Er bewegt seine Lippen!

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wuste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Hannes fragt einen Bergbauern: "Können Sie mir einen ungefährlichen Weg zur Alm zeigen?" "Ja, gehen Sie nur immer den Kuhfladen nach. Wo sich die Rindviecher hintrauen, kann Ihnen auch nichts passieren!"

Eine Schlange sagt zur anderen:"Du sind wir eigentlich Giftig?" Sagt die andere:"Ja,warum?" "Weil ich mir gerade in die Zunge gebissen habe."

Ein Ganove liegt im Sterben. Ein Priester hält ihm ein Kruzifix hin. Da schlägt der Mann die Augen auf und meint lächelnd: "Höchstens 100, mehr kriegen wir nicht dafür."

"Höre mal, Paul, als ich heiratete, hast du mir den Rat gegeben, ich möchte meiner Frau sofort das Buch, 'Wie lerne ich sparen'? schenken." "Ja, das stimmt! Und war der Rat nicht gut?" "Er war blödsinnig! Jetzt darf ich nicht mehr rauchen und trinken."