Alle Witze

In der UdSSR. "Haben Sie schon gehört? Die Prawda hat ein Preisausschreiben für die besten Witze gestartet. Erster Preis : Zwanzig Jahre."

Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmjägern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Erruft ihm zu: "Wo hast du denn deinen Schirm?" "Wieso, regnet's?"

"Tut mir leid", wehrt der Portier ab, "kein Zimmer mehr frei!" "Ach nee", meint der eingetroffene Gast, "Wenn ich Ihnen aber sagen würde, die Königin von England käme, dann hätten Sie wohl noch ein Zimmer, was?!" "Das ist ja auch etwas ganz anderes, mein Herr, natürlich wäre dann ein Zimmer frei." "Na schön. Dann geben Sie mir das - die Königin kommt heute nicht!"

"Das soll ein Schweinekotelett sein?" brüllt Eder im Resstaurant. "So ein Kotelett ist ja eine Beleidigung für jedes Schwein " "Verzeihung, der Herr", antwortete da der Ober, "wir wollten Sie natürlich nicht beleidigen!"

"Der Schuh drückt, der Schuh drückt", seufzt der kleine Tausendfüßler. Die Mutter ist ratlos und fragt: "Welcher, mein Kind, welcher?"

Badewannenstöpselsitzer

Was ihr da alle mit euren Apps macht ist doch Quatsch!! Der Ultimative Liebestest geht so: Sperre Freund und Hund zusammen für 24 Stunden in den Kofferraum ein, und dann dürft ihr mal raten wer sich freu dich zu sehen!

Anwaltsprogramm-Vertrauer

Ein nacktes Mädchen kommt in ein Strandcafe und bestellt beim Ober ein Eis mit Sahne. "Na", sagt sie ungeduldig, "haben Sie nicht gehört?" "O doch", sagt der Ober fassungslos. "Warum stehen Sie dann noch so herum? Haben Sie noch nie ein nacktes Mädchen gesehen?" "O doch, das schon, aber ich überlege mir nur, wie Sie bezahlen wollen."

Verfassungsbeschwerde-Erheber

"Wohin gehst du?" herrscht die Hotelbesitzerin den Pagen an, der sich hinausdrücken will. "Ich gehe ins Bordell", erwidert der Kleine. Die Chefin schnappt nach Luft. "Unverschämtheit. Du bleibst hier! Marsch, an die Arbeit!" "Na gut", nickt der Page, "dann soll sich Ihr Mann seinen Regenschirm selbst abholen."

Kommt Klein Lisa in das Schlafzimmer der Eltern. Der Vater liegt nackt im Bett unter der Decke und hat einen Ständer. Die Mutter ist im Badezimmer. Fragt Klein Lisa den Vater: "Papa, was ist das?" Sagt der Vater: "Das ist ein Zirkuszelt! Bitte geh zu Mama und sag, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe und dass sie den Bär mitbringen soll!" Und schon macht sich Klein Lisa auf den Weg zur Mama. Sie sagt: "Mama, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, du sollst den Bär mitbringen!" Darauf die Mama: "Sag deinem Papa, dass der Bär Nasenbluten hat." Lisa zurück zum Papa: "Du, Papa, Mama sagt, der Bär hat Nasenbluten !" Vater: "Na, dann sag Mama wenigstens, sie soll die Vorstellung abblasen!"

Der Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung. (Wilhelm Busch, dt. Zeichner, 1832-1908)

"Ich habe hier einen ganz besonders schönen und intelligenten Papagei", sagt der Verkäufer in der Tierhandlung zu einem Kunden, "wie Sie sehen, hat er an jedem Bein ein Kettchen. Wenn Sie an dem rechten ziehen, sagt er >Guten Morgens ziehen Sie dagegen am linken Kettchen, dann wünscht er Ihnen eine angenehme Nachtru­he!" "Sehr schön", meint der Kunde, "und was passiert, wenn ich an beiden Kettchen gleichzeitig ziehe?" Da krächzt der Papagei: "Dann falle ich runter, du Idiot!"

Ein Berliner verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof in Oberbayern. Gelegentlich hilft er dem Bauern auf dem Feld. Dabei fällt ihm auf, daß dort ungewöhnlich viel Steine liegen und er fragt den Bauern nach der Ursache. Darauf der Bauer: "Jo mei, woast, de bringd alle der Wuidbach vom Berg abi." Der Berliner: "Ich sehe aber nirgends einen Wildbach, ich kann mir das nicht erklären." "Ja", sagt der Bauer, "wahrscheinlich is er grad drom beim Stoana hoin."

WYSIWYG-Hompage-Bastler

Emil meint, er werde impotent. Er hört, daß Vollkornbrot dagegen hilft, geht zum Bäcker und verlangt drei Vollkornbrote. "Soviel auf einmal?" fragt ihn der Verkäufer. "Da wird ja die Hälfte hart." -"Wenn das so ist, dann geben Sie mir sechs!"

Sich-Akten-zum-Gericht-von-der-Sekretärin-nachtragen-Lasser

Aufräumer

"Mensch Du, gerade ist ein kleines Mädchen in den Bus gerannt......es ist aber nichts passiert - die Tür war offen..."

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? - "Alle Speere zu mir!"

Auf einer Party. Gerd hat die kesse Angie endlich in ein verschwiegenes Nebenzimmer gelockt und möchte sie jetzt auf die breite Couch ziehen. "Tut mir leid", sträubt sich Angie entrüstet, "das ist ein Stehempfang!"

Die Mutter erklärt den Kindern das Sprichwort: "Wenn es dem Esel zu wohl wird, geht er aufs Eis." -Am Ende aber will Klein-Monika wissen: "Aber wo geht denn der Esel hin, wenn gerade Sommer ist?"

Betriebsanleitungsleser

Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen. Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier. Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier: "Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel !" sagte er. "Oh Scheiße" sagte der Bauer, "du hast meine Frau erschossen!"

Die Geburtstagstorte des Vaters ist Mutter so lecker geraten, daß alle Familienmitglieder echt begeistert sind. - "Ich habe es als erste angemeldet: ich muß zwei Stücke bekommen!" erklärt Sandy herausfordernd. - "Kannst du leicht haben", erwidert der große Bruder. "Du brauchst dein Stück ja nur einmal durchzuschneiden."

Der rauhe Bill schlägt in der Bar eine volle Whiskyflasche auf Jims Kopf entzwei. "Was soll das?" fragt Jim, "hast du etwa keinen Korkenzieher?"

Klaus geht mit der Mutter in den Zoo. Vor dem Affenkäfig bleiben sie stehen. Klaus deutet auf den Orang-Utan und sagt: "Mami, guck mal, der da sieht aus wie unser Opa!" "Pst!" sagt die Mutter. "So etwas sagt man nicht!" "Warum denn nicht?" fragt Klaus. "Der Affe hat es doch gar nicht gehört!"

Biermischer

Wie man hier pfurzt, so schallt es heraus.