Alle Witze

Scheibeneis-Abkratzer

Zwei Spatzen hocken auf einem Ast. Fliegt ein Eurofighter vorbei. Sagt der eine Spatz: "Booaahrr, ist der schnell!" Darauf der andere: "Kein Wunder, wenn ihm der Hintern brennt..."

Frau Röder kommt zum Psychiater und sagt: "Unser Sohn sitzt den ganzen Tag im Sandkasten und baut Burgen und backt Kuchen. Finden Sie das unnormal?" "Aber nein, ganz und gar nicht." "Sehen Sie, das finden mein Mann und ich auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"

Olli fährt bei der Tankstelle vor und fragt: "Was kostet ein Tropfen Benzin bei Ihnen?" "Ein Tropfen kostet gar nichts." "Schön, dann tröpfeln Sie mir mal den Tank voll!"

Zwei Erstkläßler unterhalten sich: "Ich muß abends um neun ins Bett." - "Ich muß schon um acht ins Bett." - "Dann sind deine Eltern ja noch um eine Stunde gemeiner als meine!"

Auf-jedes-Gegnerschreiben-Antworter

Anwaltsgehilfin-immer-Schuld-Geber

Wenn es etwas gibt, von dem man nicht möchte, dass es die Welt erfährt, dann sollte man es nicht tun. (Eric Schmidt, Google)

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!" Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"

Mandantenkreis-Sucher

Wenn ich wollen würde, dass du weißt was ich denke, würde ich reden. (Al Bundy)

"Sag mal Onno, wie heißt >Rinderdiebstahl< auf englisch?" "Nun, wahrscheinlich >Oxford<."

Eine alte Dame mit irdischeren Ansichten sagt ganz beschämt zu ihrem Arzt: "Ich bin vermutlich sehr töricht, aber ich glaube nicht an Wunder. Ich habe eigentlich mehr Vertrauen in Sie."

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein? Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!

Fräulein Huber macht in Venedig eine Gondelfahrt. Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an: "Ich hoffe, Sie flirten gern." "Nein, überhaupt nicht", erwidert sie. "In diesem Fall", meint der Gondoliere, "hoffe ich, Sie schwimmen gern!"

Immer diese Werbung vom Ordnungsamt unter dem Scheibenwischer.

Jürgen steht rum. Er hat ein Zeugnis in der Hand und liest es. Kommt sein Vater: "Du hast ein Zeugnis bekommen? Sehr interes­sant. Zeig es her. Was? Da stehen ja zwei Fünfen? Unerhört! Ich habe immer nur Eins und Zwei gehabt!" "Aber Vati! Das ist doch ein altes Zeugnis von dir!"

Gast zum Ober: "In meiner Suppe ist ein Zahn!". Ober zum Gast: "Sie haben doch gesagt, ich solle einen Zahn zulegen."

Zwei Männer an der Theke hängen ihren Jugenderinerungen nach. "Ich war mal n toller Hecht. Die Frauen liefen mir scharenweise nach." "Und wann hörte das auf?" "Als ich keine Handtaschen mehr klaute."

Am-Gehweg-vom-Rad-Absteiger

Der Klub kassierte in vier Spielen 25 Tore. Präsident zum Torwart: "Du erhältst einen Vertrag über 50000 Euro monatlich..., wenn Du zur Konkurrenz wechselst."

Bachblütenbader

Der Dackel nachdenklich zur Bernhardinerhündin: "In meinem Horoskop steht, daß ich mal ganz groß rauskomme!"

Wie fängt man ostfriesische Braunbären? Ganz einfach: Man braucht dazu nur einen Fisch, eine Schaufel, einen Sack Mehl, einen Spiegel und einen Eisschrank. Man gräbt mit der Schaufel eine Grube und lockt den Bären mit dem Fisch hinein. Ist er in der Grube, dann überschüttet man ihn mit dem Mehl. Danach haltet man ihm einen Spiegel vors Gesicht. Der Braunbär denkt, er sei ein Eisbär, und klettert in den Eisschrank. So hat man ihn.

Ersatzweckerbenutzer

Der Psychiater sagt zu seinem Patienten: "Sie sind geheilt. Jetzt werden Sie sich nicht mehr einbilden, Julius Cäsar zu sein." "Na, hoffentlich merkt das Brutus rechtzeitig!"

Tubenausdrücker

Gehaltserhöhung-freiwillig-Gewährer